死にたくなる世界

なんてタイミングの悪い人なんだろ。

人がどん底メンタルで、這い上がることもできない沼にいるのに。

先日、まだ２０時だっていうのに呂律が回らないほどベロンベロンに酔っ払って電話かけてきて。

『次の金はいつ振り込まれる？』って。

チンピラかよ。

すでに１７０万も振り込まれてるんだろ！

みんな必死なのに、自分は苦労もせず、私にやってもらって給付金をゲット。

ずいぶん楽しそうでほんと腹立つわ。

酔っ払いとは話もしたくないので、今忙しいから切るよってすぐに切った。

その後は姉にも掛けて、姉の旦那の携帯にまで酔っ払って掛けてきたらしいから、自分で何もしないでも周りがやってくれて給付金金持ちになった人は心に余裕があっていいよな。

しかも家賃も値下げ交渉で安くなってるし、一円たりとも借金してない。

まさに給付金小金持ちだよ。

こちらが死にたい死にたい死にたいって唱えている気持ちなんて知りもしないで。

その２日後。

また電話がかかってきた。

ご機嫌で『おい！追加の５０万円も振り込まれたぞ！うひゃうひゃひゃ！！』って。

ありがとうとごめんなさいが言えないクズ親父だったのが、ありがとうって繰り返し言ってくれただけでも成長したけどさ。

家賃支援給付金の申請できるかわからず、多分対象外だろうなって思いながらも注意書きが見当たらず、マイページ登録し、誓約書を印刷し、サインした書類をスキャンし、さらに進んだところの途中に性風俗は除くと書かれていた。

諦めて用意していた書類は破り捨て、まぁそうだよなって。

記載通り、一般的なデリヘルの事務所家賃を申請してはいけないとは思うけど、うちには在籍嬢もいないし、管理売春しているわけでもないのに悔しいな。

風俗店が給付金から外される大概の理由って、いわゆる管理売春を公認していることになってしまうからだと思うんだよな。

わからんけど。

でも今回ばかりは例外適用できなさそうだしダメだよな。

他の商売で倉庫として使っていればよかったわ。

嘆いてもしょうがない。

気持ち切り替えて、次のやるべきことやるか・・・ってな。

泣きそうなのを堪えていた矢先に掛かってきた、親父からの追加協力金５０万の振り込み報告。

気持ち悪いくらいのご機嫌電話。

私人間ができていないので、『あーそう。よかったね。今忙しいから切るよ。』としか言えなくて。

『何やってんの？』なんて聞かれても、家賃支援給付金の話なんてできなくて。

なぜ対象外だったのか聞かれても説明すらめんどくさいし。

これ以上言葉を発したら涙が出そうで声が震えた。

『店に歌いに来たら？』って言ってきた。

先月店の前にバイク止めてたら嫌がらせで通報されただろうが。

ただでさえお金ないのに、駐禁切られたら責任とってくれんのかよ。

簡単にいうんじゃねーよ。

今度は『お母さんとまた喧嘩したんだって？』とご機嫌で聞いてきた。

カチン。

お前がけしかけたんだろうが！！！！！！！

店の前に止めておいたバイクが通報された日、父に聞きたいことがあって会いに行ったのを翌日の夫婦喧嘩のネタにされた。

『子供たちはお前（母）を嫌っている。子供たちは俺（父）を頼って店に会いに来る。』と母に言ったそうで。

もうこのセリフ何十回何百回目だよ。

虚言癖のオヤジ。

嘘つきだと知っていても信じる馬鹿な母。

それでカチンときた母は私に真夜中にまた長文のラインを６通も送ってきた。

後日、姉も兄も夜中の３時にLINEが来たと言っていた。

はぁ？私のせいかよ。

ただふらっと実家の店に寄っただけなのに。

母の話なんてしてもいないのに。

『あんたは私を馬鹿にしすぎている』と父の作り話を鵜呑みにした母からの猛攻撃に、またかよと相手にしたくないのでまた即ブロック。

もう何度目だろ。

ブロックしては解除、そしてまたまたブロック。

良い距離感保てていたと思っていたんだけど、老害の怒りのスイッチはどこに転がっているか分かりゃしない。

今回は無関係の兄と姉にまで迷惑かけた。

どの辺が馬鹿にしているっていうの？

心当たりがなさすぎて、意味がわからない。

でも姉だけはわかってくれた。

『絶縁を解いて以来、親が困ったとき、あなたが一番親の面倒を見ているの私は知っているからね』って。

母の入院立ち合いお見舞い、退院後の面倒、給付金の申請、どれも私がやって、他の兄姉にはできなかったことだ。

普段は関わりたくないけど、親の本当のピンチの時くらいは見捨てないでいたいって思っていたけどさ。

親に通じていないのが本当に悲しい。

それでも姉だけでもわかってくれている人がいて、言われた時にボロボロ涙溢れてきた。

じじいもばばあも本当に嫌い嫌い嫌い。

この酒癖の悪いクソじじいと前頭葉が死んでるクソばばあ。

早く死んでくれよ。

もう親父とは話したくなくて電話を急いで切った。

切った瞬間、ここ数日の堪えていたものがボロボロと涙と一緒に溢れてきた。

人に死ねって、己の傲慢さからくるセリフかもしれない。

あいつが気に食わないから殺す自己中な殺人者と一緒。

嫌いな奴と縁が切れないなら、自分が死んだ方が世の中が平和で幸せになれるのかもしないよな。

いや、その発想すらが自意識過剰か。

誰が死んでも困らない。

世の中、代わりの人間はたくさんいる。

ましてや人と接点を持たずに生きた人間にとって。

世の中は何も変化は起こらないし、いつも通りの平常運転。

私はどこまでも一人ぼっち。

私は悪人？

私が誰かを傷つけたのか？

犯罪者でも獄中結婚するほどモテる人間もいるのに。

こんな性格だからたくさんの人を傷つけたとは思う。

でもここまで孤独にさせられるほどの罰を受けないといけないほどなのか？

数字が理解できなくて。

お金の計算ができないだけで。

借金とデブとブスが人との交流を絶ち、引きこもりにさせ、人間性を卑屈にさせ、こじらせた。

借金ある人間は犯罪者か何かなの？

盗み癖も人にお金を借りる発想も持ち合わせていない。

どうして人と交流を持てないんだろう。

私は、また会いたいと思われない無価値な人間だ。

人と会うにはお金がかかる。

お金がないから人を誘えない。

どうして人との付き合いが長続きしないんだろう。

私なんかと話してて楽しいのか？と我慢を強いりたくなくて、こちらから誘えない。

ブログだってそうだ。

人様に応援してくれなんて懇願もできないし。

ブログやSNSの忖度仲間にも入らないし、暗黙で忖度し合わないといけない重圧仲間も要らない。

もちろん明らかな不正ポイントであたかも人気ブログのようなアピールもしない。

そこまでするとかさ、見たらわかるのに恥ずかしくないのかね。

ズルをする人、嘘をつく人、お金に汚い人、大大大嫌い。

これらが無理って、風俗業界向いてないよな。

ブログ読みに来てくださる方の動機はほんとよくわからないけど。

誰にも媚びないし、キラキラ風俗嬢じゃないから応援者もファンもいないけど、なぜか読みに来てくれる人は去っては次、去っては次と、ずっと一定数いてくださる謎。

これは本当に謎。

連載もやめてたいした読者数じゃなくなったけど、忖度もしない私にとってこれは凄いことじゃないか？ってふと思えてきた。

消えかけている自尊心のために、たまには自分で自分を褒めとくか。

今、唯一の支えかも。

反応がとっても心強い。

ブログが唯一の人との繋がり。

この繋がりが消えたら、私も消滅してしまいそう。

誰の心にも存在しない、記憶にも残らない、無価値な人間にとって今の状況は消えたくなるほど辛い。

このままじゃメンタルがもたない。

現実世界、どうして私は人から選ばれないんだろう。

↓イイネと思ったら･･･

↑ﾎﾟﾁｯと応援お願いします。