一体いつまで続くのか。
長い長い苦痛の人生。
死なないと、この物語りは終わらない。
眠いのに、３度寝しないとならないくらい眠りが浅いのか？
中途覚醒は最悪。
寝た気がしない。
今回の脳のしんどみは、一体なぜ現れた？
家族５人揃ってゴリゴリの発達ファミリーである姉夫婦に振り回されたからか？
５ヶ月前に購入して飲み続けていた亜鉛・マカのサプリを飲み終えたせいか？
衝撃だったのが、はもしょーさんの動画で言っていたサウナの入りすぎが問題だったか？
夏になるとエアコン部屋に１日中こもっているから、汗腺が衰えるんじゃないかと懸念したり、暑い時こそ熱いサウナに入ると外に出た時に涼しく感じるから、夏になると結構サウナ頻度も上がる。
汗っかきの人や、サウナの入り過ぎで、鉄分やミネラルが流れてしまって鬱になるって言っててハッとしたわ。
鉄分は希死念慮に効果を発揮してくれるらしいのを聞いてから、もう毎日欠かさずサプリ飲んでるし。
感覚過敏や神経過敏、HSPなどにはビタミンB群がいいと聞いてから、ちょうど吹き出物や肌荒れ時に処方してもらえるビタミンB2/B6配合のビフロキシンを定期的に摂取するようにはしている。
コロナ療養明けからかれこれ５ヶ月、欠かさずに飲んでいるのがビタミンDも。
日光に当たらない引きこもり人生にはマスト。
起きてから飲んでおくと、夜の寝つきが前より良くなった気がしてる。
もしかして多汗症な上に、サウナ入っているから毛穴から栄養ダダ漏れか？！
幸いに死なずに済んだのは、かれこれ１０年生理は止めているおかげ？
希死念慮は鉄分サプリのおかげで今回初めて湧いてこなかっただけか？
にしてもしんどいには変わらないけど。
希死念慮は鉄分不足と聞いて、しっくりきすぎて鳥肌モノだった。
小学５年生から生理が始まって。
死にたい願望も小学５年生からだった。
教室の窓全開の棚の上に乗って、まるでひとりタイタニックごっこ。
このまま飛び降りれたらどれだけラクになれるんだろうってよく考えていた１１歳だった。
そんな心当たりがありまくりだったから、今欠かさずに鉄分毎日飲んでる。
死にたい願望和らいだところで、生き延びてても何のために生きてるんだ？何もすることないけど。
そう思いながらも毎日せっせか鉄分補給。
結局死ぬ勇気がないだけだ。
なんで生きているんだろうな。
姉とは仲がいいけど、振り回されまくる。
私を雑に扱われる。
それでしんどいってなってるのもある。
ここ３週間連続で木曜日はゴルフ練習が日課になっていて。
平日休みの姉、昨夜も『明日何してるー？』ってLINEが来た。
ゴルフかな？と思いつつも前日の約束はいつも変更になることが多いし、朝９時頃に当日の予定を組むような慌ただしい人。
当日９時過ぎに、今から行かない？っていうのがいつものお決まりスタイルで。
引きこもりだから合わせることは別に構わないのだけど、いつも急すぎて心が付いていかない。
相手のスケジュールペースに合わせて、気持ち切り替えるのが大変でしんどい。
当日朝に今日の予定を決めるのが苦手。
１ヶ月とか先すぎる予定を決めるのも苦手だけど。
生きているか死んでいるかもわからないのに、よく１ヶ月も先の予定を約束できるなって不安とプレッシャーで緊張してしまう。
せめて前日夜に予定を組んでから眠りたい派。
そんなこんなで、でも一人じゃゴルフ練習も続かなかっただろうし、外出に引っ張り出してくれるのはありがたい。
だけど、今日は１３時すぎてもなんの音沙汰もない。
昨夜『明日何してるー？』って聞いてきたから待ってたし、予定も開けておいたのだけど。
予定と言っても出かけはしないから、料理して本を読むくらいだけどさ。
痺れを切らして『今日はゴルフ練習行かないのー？』とLINEしたら『子供たちが行かないってー』と返信がきた。
夏休みだから子供たち最優先なのはわかるけど、なんで昨日の夜に私の明日の予定を聞いた？
しかも午後まで放置プレイかよ。
予定を聞くってことは、会う予定を作ってくれるつもりでいたのかなとか期待しちゃうじゃないかよ。
ゴルフじゃなかったとしても。
それなのに私が１３時過ぎにLINEしなかったら、私に予定だけ空けさせておいて自分は子供たちとカラオケ行ってたんだろうな。
取り繕ったように、『カラオケ行くけど行かないー？』なんて返してきたのだから。
一人で生きている人間はどうせ暇なのだろうからと、家族がある人間に合わせなきゃいけない暗黙ルールでもあるの？
もう無理しんどい。
姉家族は大好きだけど、振り回されっぱなし。
その日フワっと生きている姉夫婦なんだから、見習って振り回されなければいいだけなのかもしれないけど。
私はそういうところがクソ真面目で几帳面。
約束事を守らないとかできない。
相手はしっかり約束したつもりはないって思っているかもしれないけど。
携帯もポケベルもまだない中学生の頃に、友達と週末に原宿へ遊びに行く約束をしていたつもりなのに、待てど暮らせど現れず、２時間半近く駅のホームで待ちぼうけくらったことが今でもトラウマ。
だからセックスレッスンでも朝の当日確認メールを怠られると、過剰にストレスでキレる。
当日の予約確認メールまでしておいても、待ちぼうけくらったことが１度だけあるから、尚更他人の時間を雑に扱う人間がストレス。
私って雑に扱われやすい人間なんだなって。
それだけ価値がないんだなって。
姉には何度も合わせなきゃと思ってあけていたのに、予定変更みたいになったことが何度も何度もある。
休みの日に家に居られない、座っていられない性分だから、予定をびっしり詰め込むタイプの姉夫婦。
だから平気で予定も変更するし、キャンセルもする。
美容院とかでも。
予約後のキャンセルとか、私には絶対にあり得ない価値観。
だから振り回されることに心底疲れた。
もうここにいる意味も完全になくなったな。
富士市に移住引越しするか、東京へ帰るかずっと悩んだけど完全に１００％未練なく東京へ帰ろうって思えてきた。
私には孤独が合っている。
若い時はただしんどいだけで乗り越えてきたけど、人と関わりすぎると脳が疲弊しちゃうんだなってことがよくわかった。
ひとりぼっちが向いているんだ。
いや、ひとりで生きなさい。
孤独に生きないとあなたはダメだよってことか。
孤独が感性を研ぎ澄ませる。
孤独が行動力を生む。
孤独が知性を育む。
まるでぼっちの負け惜しみみたいに聞こえるな。
今までだって何百人、何千人、何万人とたくさんの人間に出会ってきたけど、みんな去っていった。
嫌われてなんぼの人生。
親からだって『産んでやったんだから感謝しろ』とか『育ててやったんだからありがたく思え』とか『１番手がかかるやつだった』とか愛されているとは思えない言葉ばかり。
そっか。
私って人から好かれ続けたことなかったわ。
忘れてた。
最初はなんとなく変わっているからと興味本位で寄られても、みんなその後は嫌いになっていく。
雑になっていく。
そうだよ。
みんな去っていったじゃないか。
だから今ひとり。
贅沢は言わない。
たったひとりだけでいい。
ひとりでいいから、生涯通して変わらずに愛されたい人生だった。
だから女は子供を欲しがる。
親という自分を、変わらずに愛してくれる所有物を。
そして子供は苦しむ。
殺したいほどに憎いのに、嫌いになりきれない毒親に。
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