先月書いた『３度目の草』が意外にも好評でびっくり。
コメントいただいたり、直接お客さんからも面白かったと言っていただけて。
こういう直接いただくお言葉って、書く方向性のヒントにもなるし、モチベーションアップになるのでほんと有り難い。
ただし、続編楽しみにしていますなんて言われると、プレッシャーに極弱な私なので期待だけはしないでいただきたいと念を押しておく。
言いたい放題、書きたい放題の自然体が自分自身の強みであり“らしさ”かなと。
ただ、今回の風俗ネタでも毒親ネタでもなんでもないエピソードに対しての感想をいただいたことに正直驚いた。
面白さもネタが全てと思っていたので、書き方次第ではネタがぼやけていてもどうにかなるんだなと少し新たな客観的気づきをいただいた。
ちょうど最近読んだこの本も結構参考になったのかもしれない。
自分が普段書く時に意識していたことも書かれていたので、答え合わせ感もあり、すでに実践できていたことが書かれていると自分の自信にもつながる。
私って意外とメタ認知能力高いんじゃ？なんてお調子ぶっこく。
あと３回くらいはこの本読み返したいくらいにまとまっていて、とても読みやすかった。
先日、セックスレッスンのお客さんから『こういうレッスンをやろうと思いついたとかマジで天才ですね！』って最高の褒め言葉をいただいた。
て、て、て、天才ー？！言い過ぎ（笑）
そこにたまたま別の方からもブログ記事面白かったです〜って感想をいただいて。
あれ？久々に私、ちょっとだけ調子に乗ってもいいかな？と思い立つ。
翌日のお客さんからもたまたま『こういうレッスン有り難いです。』って言っていただけたので、『風俗業界というRed oceanの世界に、Sex lessonというBlue oceanを見つけたことに、我ながらすごいと思ってます。（笑）』と横文字並べて格好つけたことを言ってみたけれど、自分で言ってて冷静に今思うとジワるわ、恥ずかしいやつ。
とはいえ、やっぱり自己肯定感は自分で高めていくに限る。
以前の私は、ブログ読者さんやレッスンのお客さんから『すごい』とか『面白い』とか『セックスレッスン感謝』みたいな言葉で承認欲求を求めまくって、自分を満たしていた。
でもそれがしばらく無くなると、わかりやすいくらいに病んで落ち込む。
私の心を他人に埋めてもらっていたから。
それでも幸せに感じれていたし、やりがいも感じれるわけだから、それはそれで良かった。
だけど閑散期や自分がコロナ感染で隔離生活を送っている時に、仕事がなくなった時に心の不安定さが軟弱すぎた。
もう人からの感謝の言葉で、自分の底なし沼に満たされない枯渇感を埋めるのはやめよう。
それにちょっと気がつけるようになってきた。
最近も引き続き、橋本翔太さんのYouTubeをたくさんたくさん何度も繰り返しみているので、かなり感情も安定してきた。
不安定から完全脱することは難しいけれど、人から感謝されてないと生きる価値なしみたいな思考は少し解放されてきている気がする。
それに一生分の愚痴も悪口も言ってきたんじゃないかと思うほどにこのブログにも吐き出してきた。
そのお陰か？最近腹の中にトゲをあまり感じない。
姉夫婦が海外移住の話をしたり、数少ない友人の１人が最近結婚して、海外に家を買ったから移住するって話を聞いても心から喜べているというか、黒いトゲをお腹に感じなくなった。
嫉妬や妬み、憎悪などありとあらゆる黒いものたち。
身体の中からそれを感じない。
人からの言動でたくさん悩んできたけれど、その言動には裏の意味があるとわかるとあまり振り回されなくなった。
『あぁお試し行動してるな』とか、『この人も幼少期に親から愛されなかった人だな』とか『無自覚に被害者ポジションにいると居心地良いのだろうね』などなど。
自分自身の問題や悩みが現れても対処していく方法を見つけて前に進み続けられている。
でもあまり心理学を意識しすぎると、自分の言動に緊張感を感じてしまって、会話を選びすぎて楽しめなくなってしまうのが難点だなと人と食事をしていて少し感じた。
ここまでひとりで辿り着けたのだから、私もようやく自立した大人になってきたか？
今度こその完済も目指して頑張っているし。
老後、自分の人生を振り返った時に『楽しい人生だった』と思えるか否かは４０代にかかっていると思っている。
すでに突入し始めた４０代。
痔になったくらいストレスになっている田舎移住もきっと振り返ったら笑い話になると確信している。
ずっと精神年齢は２０歳から止まったままだなと自覚があったけれど、２５歳くらいにはなれただろうか。
もっともっとメタ認知能力を鍛えて、私の中の『お試し行動』や『誰かにわかってほしい願望』や『毒親共依存の呪縛』や『返済が生きがい』などなど、いろんな問題点を冷静に受け止め溶かしていきたいぜ。
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