８月に入り、さらに親父からの連絡回数が増えている。
母が東京を怖がり、地方に借りている別宅から全く帰って来ず寂しいんだと思う。
顔を合わせれば喧嘩しかしないくせに、喧嘩すらコミュニケーションってか。
どんな会話でも会話は会話。
老害のクレーマーみたいな人も独居老人で会話する相手もおらず、卑屈になって攻撃的になっているんじゃないかと、自分が孤独で寂しすぎて卑屈になりすぎる時があるからすごく気持ちがわかる。
でも気持ちは分かっても、やってはいけないことだけどね。
夜の店が問題視され、カラオケ関係のクラスターが全国で見られ、死人まででている。
うちの実家の店はカラオケのスナックだからダブルで最悪。
先週は３日お客さんが来なかったと昨晩も電話がかかってきた。
たいした用事でもないのに電話をかけてくる。
家に帰っても話し相手はいない、店を開けてもお客さんも来ない。
話し相手がいなさすぎて寂しいんだろうなと理解できる。
でも私からすればたかが３日会話してないからってなんだ。
深夜０時頃にテレビの話題で電話を掛けてきて、内容的に私向けじゃなくて姉向けの内容だったから『姉に電話すりゃいーじゃん』って思わず言ったら『お姉ちゃんところは子供がいるからこんな時間に電話をかけれないでしょ』だって。
は？
子供がいなければ深夜０時に突然電話かけてきていいのかよ。
しかも私の反応がつれないと、自分から掛けてきているクセに不機嫌になって切る。
一体なんなんだよ。
可愛げのない老人だな。
独身の子供になら時間問わずいつでも電話かけていいって誰が決めたんですかね。
父にも母にも何百回と昔から深夜の電話だけは止めろって言ってきたかわからない。
私が昼職をしていた時もお構いない。
自分たちが夜型の職業しているから、仕事が終わる頃の深夜３時４時でも平気で電話もメールもしてくる非常識。
人の迷惑、なんで忘れるんだろね。
それに３日だろうが１週間お客さんが来なかろうが、とりあえず年内は給付金で生活できるんだから騒ぐなよっての。
こっちは１ヶ月を通して数えるほどしか予約がない状況。
家賃すら払えなさそうで恐怖と戦っているのに。
それなのにお店に歌いにおいでよとか、来週釣りに行くから一緒に行くか？とかさ、呑気でいいよな。
店を開けてもお客さんが来ないのだし、でも年内家賃を払えるお金はあるんだから思い切って１ヶ月程度休んで思いっきり遊んだら？って言ってみた。
４０年ほぼ休まずに働いてきたんだから、死ぬまでにもうこんなチャンスないと思うよって。
そんなこと言っても仕事が人生の人には休むって発想はないから無理だとは思うけどさ。
ただ読解力がなく文章があまり読めないから、申請関係もすぐ母や私に丸投げてきて。
自分じゃ出来ないから騒ぐだけ騒いで見かねた子供が助けてやるの図。
馬鹿ってほんと周りに助けてもらえて徳だよな。
変に強がって、できないことも無理して間違える方が人生損をするって思う。
たった数日話し相手がいないだけで寂しがってんじゃねーよ。
こっちはそれが日常だっつーの。
姉の旦那もグループLINEに1人で新幹線待ちの間に入ったイタリアンバルがカップルだらけできついって投稿してて。
は？お一人様の私にはそんなの日常なんですけど。
私性格悪いんで、そのまま思わず本音。
自虐ネタを言っているつもりなんだろうけど、こちらにしてみれば日常すぎて笑いどころ何もないわ。
どこの店に入っても、基本1人。
カップルだらけの店だろうと、家族連れだらけの店であろうと。
落ち着かない店もある。
それでもその時に行きたいと思った店にはできるだけ我慢せず行きたい。
グルメではないけれど、美味しいものが好きだから。
ただ1人では入れない店も少なくない。
コース料理を出す店はどうしても２名からのメニューだったりするし。
コロナは嫌だけど、コロナのお陰でテイクアウト可能な店が増えてくれたことが唯一有難い。
1人で生きたことない人って、おひとり様の気持ちが全く分からないのだと思うのだけど、別に分かって欲しいとも言わないけど無意識に独身やお一人様を馬鹿にしたり自虐ネタにされるとやっぱりちょっとカチン。
姉も最近家族でプール付きの健康ランドによく行っているらしく、そこでトルコ人のおじさんと３回出くわし、ナンパされたんだと。
旦那がいるのでと断ると『旦那が羨ましいと言われた。まんだらにこの人どう？いい人だよ』って写真を送ってきた。
は？
なにその私には不要だけどあなたにどう？みたいな説明。
すごい失礼じゃない？
私が卑屈すぎんのか？
姉には喧嘩した時に『結婚しているからって私に嫉妬しないでくれる？』とまで言われたことを思い出してしまった。
え？何？結婚していると偉いの？
あなたの場合、自分の人生に責任持てないから結婚に逃げたんじゃんって思うんですけど。
なんかコロナが蔓延して、私も色々考えや価値観がちょっと変わってきたかも。
いままで私は結婚に固執していたし、無性に寂しくなることも多かった。
１度も結婚できない自分に劣等感を抱え、生きる意味を見出せず『死にたい』が口癖。
でも日本のこの狭い住居環境で、自粛生活を強いられ、万が一感染したら子供や家族に申し訳ないとか、一緒に生活を共にしている人間に気を使わなくてはならない。
一方一人だと、好きな時にふらっと出かけられるし、万が一感染しても自宅隔離生活と引きこもり生活から名前を変えるだけで、内容はほぼ変わらない。
自分のペースで生活ができ、好きなものを食べ、好きなことを好きな時間にでき、収入が減っても家族への責任もプレッシャーもない。
子供を産んでも思うように育たない、人様に迷惑かけないよう見ていないといけないし、１人前に育てるよう教育もしないといけない。
私、結婚していなくて子供もいなくて実はラッキーだったんじゃないかとすら思えてきた。
自由と孤独はセットだけど、それさえ覚悟し慣れてしまえばこんな幸せなことはないかもしれん。
１度家族を持ってしまうと、1人になった時にそのシチュエーションに免疫がないから、寂しさもひとしおだし、耐久性がないからどうしていいかもわからない。
今じゃ家族連れだらけのファミレスだって私は1人で平気だ。
３日誰とも会話してない？そんなの朝飯前だよ。
次は一週間誰とも口を聞かないでいてみそーと言いたい。
思った以上に口が動かなくてビビるから。
結婚して子供を育てることが女の幸せというような価値観しか持っていないうちの姉２人と母。
そんな価値観をずっと子供の頃から無意識に植え付けられていたから苦しかったんだ。
１ヶ月だって誰とも口聞いていなくてもいいじゃないか。
どうしようもなく寂しくて、どうしても誰かと話したくなったらDMM英会話でも申し込んでオンライン英会話を受講し、会話と英語力アップで一石二鳥すりゃいいじゃんかと。
最近ちょっとずつ自分にかけらた呪縛から解き放ち、考え方を変えられるようになってきた。
ひとりご飯？好きな時に好きなもの食べれて、これほど幸せなことはない。
お金がないとやりくりヒイヒイ言いながら、子供たちには安い肉を与え、親が良い肉をじゃんじゃん取って食う。
そんな姿を見ていると、なんのために子供をボコボコ産み育てたいなんて思うのかと疑問しかよぎらない。
自分の寂しさを紛らわすとか、本能として芽生えた母性父性を消化するためとか、労働力としてや、将来老後の世話の期待とか、子供を産むと言うことは単なる親になりたい人間のエゴであって、偉いものでもなんでもない。
周りの目があるから結婚しなくちゃと思って・・・という理由で結婚する人も多い。
大変大変言いながらも子供を育てたらそんなに偉いの？
しかも子供をたくさん産んだらそんなに偉いの？
子沢山の家ほど労働力に使ったり親が威張り腐っていたり、子供ひとり立派に育てあげれず、多頭飼育崩壊してたりするわ。
子沢山家族の末っ子として生まれた私からしても地獄だわ。
もう固定観念に縛られるのはやめにした。
両親の親たち、自分の親、私の姪甥だけで７人もいる兄姉家庭、ニュースで見かける悲惨な家庭の事件などなど見ているだけで息苦しくなる。
そして最近、考えの行き着くところが。
“私独身で、一人暮らしで良かったかも！！”に変わってきた。
独身＝寂しいという構図からデメリットばかりを挙げて、自分は幸せになれないしまだなれていないと思い自分で自分の首を絞めていた。
でもネットのニュースやコラムを読んでいても幸せそうじゃないし、親・兄姉と話していても周りの愚痴だらけ。
“ちょっと待って・・・もしかして私、実はめっちゃ幸せなんじゃないか？”という考えに最近どうやっても行き着く。
欲しいと思ったものは年数かかっても手に入れて来れているし、留学や海外旅行もしたいと思えば思いついた時にふっと行ける。
学びたい、転職したいと思えばパートナーの承諾なく、いくつになってもいつでもできる。
引越ししたいと思えば自分の住みたいとこも選び放題だ。
そして苦戦することはあっても、なんとか風俗嬢として、フリーランスとしてどうにか生きてこれている。
仕事をやめて欲しいなんて言う旦那もいない。
お客さんの層にも恵まれているから、接客していても寂しいと感じることもないし、むしろ接客後に私の方が寂しさ癒されていたりする。
職場や家庭内でごく当たり前に会話が発生している環境に住んでいる人には絶対に分からない感情。
そして何よりも夫婦喧嘩も親子喧嘩も無縁だ。
家の中で、自分の予想外の行動を相手にされてイラッとすることもない。
爪切りだって自分が置いた場所に必ず置いてある。
もしかして実は独身の方がメリットあげたら多いのではないか？
もっとお一人様を謳歌しよう。
私は自由なんだ。
なんでそんなに悲観していたんだろう。
“アラフォー未婚＝嫁に行き遅れ”という刷り込まれた価値観のせいだ。
私は幸せなんだ。
２年前、比較的仕事も波に乗っていて、ふと“あんな嫌で、人生で１番嫌な仕事と思っていた風俗嬢だけど、人生で今が１番幸せで満たされているを感じているんだけどこれって変？』って戸惑った。
満員電車にも乗らなくていい。
職場いじめとも無縁。
職場で誰が１番早く電話に出られるか合戦にも参加しなくていい。
お局に気を使わなくていい。
くだらない職場イベントにも参加しなくていい。
夜も時間を気にせず飲みに行ける。
遠慮なく異性と食事にも行ける。
自分で望んだものが手に入っている。
独身で風俗嬢で最高に幸せゲットしてるじゃん。
なんか独身であることにテンション上がってきた。
もっともっと独り身を謳歌しよ。
いまさらだけど気がついた。
独身、バンザイ！！
そう思うと、この先の人生楽しいんじゃないかと思えてきた。
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