落ちそうで落ちない線香花火の火玉のように、なんとかその最後のチャンスにしがみつきたい一心でいた。
それが通れば、人生やり直しができるかもしれないと考えていた方法だったから、ダメだとわかった時に絶望と無力さにまた動けなくなった。
私に救いの手を差し伸べてくれようとした人。
優しい言葉をたくさんかけてくれた。
やはりモテる男は女性の扱いが本当に上手だ。
私が今掛けられたら弱い言葉を知っている。
耐えられなくなるから、見ないふりしていた心の傷をそっと撫でられたようで、ボロボロ涙が大粒で溢れてきた。
普通の女性だったら、コロッとついていってしまうだろうなと感じたほど言葉が優しかった。
『あなたは愚痴を話せる恋人を作ったほうがいい』
『僕と付き合わないか。期間限定でもいい。』
突然の提案に驚いた。
私の理想のタイプとしては申し分ない人だ。
でも１番の問題点、既婚者とは絶対に付き合わないと決めている。
それが例え別居していても、好みの人であったとしても。
もし自分も好きになってしまった場合、相手が既婚者だったら必ず金銭を介した付き合いしかしない。
不倫だなんて思われたくないし、自分の心の整理のためにも、割り切るためにあえてお金をいただくと決めている。
まぁ、既婚者と風俗以外では絶対にやらないけどね。
現大切な人と元大切な人にケジメをつけられない人は、曖昧で自己都合のいい愛情表現で絶対に逃げるから。
そして本当に自分が辛い時にそばにいてくれない。
自分がさみしい時ばかり身体を求めてくるって私は何度も見てきている。
でも何でも話せる友人や恋人は今の私にとって確かに必要かもしれない。
そんな人がいればだけど。
でもただの恋人は要らない、もし次付き合うなら結婚してくれる人と決めてる。
だって簡単に切れてしまう恋愛関係なんてもう要らないから。
結婚願望を口癖のように言ってても、いざ恋人を作るなんて、言われもしなかったらあまり考えてもいなかったな。
擬似恋愛であっても今の私に本当に恋人が必要なのか？
そもそも自分から心を開きにいけなくなっているのだから、私に今必要なのは恋人や親友よりもカウンセラーかもしれないな。
不倫でどこまで深い関係が築けるかなんて分からない。
“不倫の関係だから”じゃなくて、“不倫をするような男性”が真剣に悩みを聞いたり、辛い時に果たしてどれだけ支えてくれるかと考えると、もちろんできることはやってくれるとは思うけど、そこに略奪愛から本物の愛情を得られる人はほんの一握りもいないんじゃないかと思う。
何でも話せる人といえば、以前は姉だった。
唯一、どーでもいいLINEも苦にならない。
でも話せないことが増えすぎた。
だからメンタルが詰まるんだよな。
成功している人間というのは、野心家なのはわかるのだけれど、結局私を見る目はただ“まんこ”だけだった。
本当にチャンスをくれようと、助けようとしてくれたのかもしれないけれど。
去年の新しい出会い。
思いつくビジネス案、いくつでも書き出して出来上がったら見せてと言っていたのに、メモすら見てもらえなかった。
結局女の価値は身体しかないんだな。
枕営業的な、権力のある男性に女としての魅力で這い上がる・・・それが私にはできない。
あーあ。
何で私と付き合いたいと言ってくれる人はみんな肉食獣みたいな男性ばっかりなんだろ。
でか過ぎるおっぱいに脂肪溶解注射でも打つか。
結局仕事バリバリ経営者とかを選ぶからか、仕事もギラギラ、性欲もギラギラ、性格なんだよな。
仕事バリバリ経営者の草食おっさんとかいないかな。
言ってくれる人がいるだけでもありがたいって感謝しないといけないのか？
でも自分のように、老いて太った醜いおばさんにまんこ以外の価値すらもないと悟った。
情けなくて、自分の無能さにまたボロボロ涙止まらなくなる。
だから考えないように、思考停止するしかない。
マッサージをしに、タイで出会った女性が家に来てくれた。
やっぱり素敵な人だ。
彼女は人を詮索せずに、でも今メンタルが本調子でないという話をやんわりしても、『辛いことがあったらいつでもLINEしてくださいよ。ご迷惑でなかったら、また会いにも来ますから。』って。
吐き出せたらどんなにラクか。
きっと彼女はドン引かずに聞いてくれるとは思う。
でも話題が全て重過ぎる。
風俗を知らない人に風俗の悩みを話したところで、デリケートな問題すぎて、きっとどう答えていいのか悩ませるだけ。
それでも２日続けて、２人の人間の優しさに触れることができて感謝しかない。
だけど私の思考はどこかに行ったまま。
本調子どころか、考えなきゃいけないこと山積みなはずなのに、何も考えることができなくなってる。
耳のかゆみのせいでめまいがしているのかと耳鼻科にも行ったけど、めまいも治まらない。
とりあえず、人にだけは迷惑かけたくないので、やらないといけない確定申告だけは何とかまとめた。
一体どうやったら復活するんだっけ。
私の思考もメンタルもどうしちゃったんだろ。
このままだとホームレスになるしかなくなってしまう。
姉が息子に試しに飲ませて宿題やる気が出たあの薬、分けてもらおうか。
１ヶ月ですら続くかわからないけど、思い切って就職でもするか？
派遣社員でお試しスタートするか？
毎日週５の通勤ラッシュに耐えられる自信はない。
会社を休みたくなったら、電話で休みますって連絡するのが辛い。
毎日遅刻しないよう会社に行くプレッシャーがキツイ。
バレンタインデーとかイベント行事、部署内女子で買って、男性社員に配るとかいう苦痛、無理。
言われたことだけやる作業、泣けてくる。
会社の椅子に座っているだけで寝てしまう。
電話が鳴ったら女子社員か新人が出るというストレス。
昼職戻ったところで、自分の無能さ加減を思い知らされる。
でも採用されたもん勝ちではある。
とりあえず会社に出ればお金は貰えるのだから。
今の私のスペックで派遣だったら時給１７００円くらいにしかならないかね。
６年近く離れてしまったから相場がわからん。
９時１７時OLに復帰してみるか？
ほか、ブランクがあってもできる採用率１００％の昼職といえばなんだろな。
転職サイトに登録して、スカウトメールでも待ってみるか。
多分ブラック企業ばっかりだろうと思うけど。
でもブラック企業なら、退職手続き慣れしているだろうから、もしすぐやめるとしても社会復帰練習としれはちょうどいいかもしれないな。
それにしても全部中途半端。
私は一体何がしたいんだ。
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