NO IMAGE

早く死んでくれたらいいのに。その2

泣きすぎて目が腫れて起きたら17時と14時間も寝てしまった月曜日。

「お相撲さんが来たよ!」発言の土曜の後、深夜3時前に母から着信があった。

あぁまた病気が始まったか?と思って出なかった。

昔から自分の感情が最優先なので相手の迷惑を全く考えない母。

お客さんでも気に食わなければ、突然真夜中に暴言を留守電に吹き込んだりも平気でする。

自分は被害者だと正当化しているので、全く悪いと思っていない。

確かに怒らせるようなことをしたのは相手だけど、せめて深夜はやめてほしい。

私や姉の恋人にも電話に出るまで深夜数時間にわたり家電に何度もかけ留守電に何本も録音する、昔からそういう人。

今年の正月、我が家では栗きんとん事件が発生した。

もちろん私は参加していないので全くの無関係。

母からの愚痴として、会うたびに何度も何度も同じ話を聞かされた。

お正月に皆で持ち寄り、兄が持ってきたのは栗きんとん。

それを兄が姉2人にたくさん余っているから持って帰りなよとお土産に持たせてしまったのだが、それを誰も母に言わずやったものだから、みんなが帰った後に栗きんとんを食べようと思ったら全く残っていなくて母がブチ切れた。

兄が実家に持ってきた栗きんとんを母に許可なく勝手に持って帰った姉2人が悪者。

自分を中心に筋の通っていないことが大嫌いな母。

兄は強いから、母もそれ以上言えない分、姉2人に喧嘩を売る。

兄が勝手なこと言ったのが原因なのに。

そこから揉めに揉めて、姉の旦那(私同様、正月参加していない)の留守電にまで暴言を吹き込むほどのイカれっぷり。

残っていた留守電内容に「栗きんとん戦争だ!」と吹き込まれていたらしい。

そしてもう今5月だよ?

栗と芋ごときで我が母ながら馬鹿じゃねえの?

4月に大腸ポリープの手術をした母、病気が仲直りをさせることもあって一瞬姉と和解できたそうだけど、すぐ調子に乗ってゴールデンウィークは孫たちと遊びたいからそっちにいきたいとか始まったそうで。

姉は飲食店を切り盛りしている中、1年で一番売り上げが出るGWに来られても迎えにも行けないし困るから来ないでくれと断ったそう。

そしたらまた大げんかに発展したそうで。

そこから約1週間後の先週の土曜のこと。

お相撲さん発言なんてもう言った本人は覚えてもないよね。

何?事実を言っただけでしょとしかきっと思っていないんだろうな。

人を傷つけたことなんて御構い無しに、自分だけが悲劇のヒロインであり被害者アピール。

私が店を出てから3時間後に着信からのLINE。

翌日は昼も夜も予約が入っていたから、朝起きて1本ラインの返信をしただけで未読スルーした私。

○○さんは関係ないという言葉があるということは、前記事に書いた2人でラーメン屋に行ったところを父に目撃されたあのお客さんのことで父がまたブチ切れたんだな。

もういい加減にして。

こちらはせっかくGW後半有難いことにようやく予約が立て続いて、新しいインスタやサイトも立ち上げ、システム料金表やメニュー表、ショップカードなどを英語表記で作成しているめちゃくちゃ忙しい時に。

本当の一人ぼっちの私からしたらいがみ合う相手がいるだけでも幸せだと思うわ。

嫌なら一人で生きてみろよってな。

旦那が毎日店を開けてくれるからお金が入ってくるんだろうが。

また狂いましたって、確かに親父は平気で嘘つくし根性悪いよ。

母が歌っている時に、わざとなのか間違えてなのかわからないように歌っている途中で歌を停止してしまった。

それに対し、母はマイクを使ってお客さんの前で「また根性の悪い意地悪が始まった」と言い始めていた。

その続きを閉店くらいの3時頃に持ち出して続きのバトルをするために喧嘩を売ったのだろうな。

私にも5年前の喧嘩を突然今持ち出してきて喧嘩を売り始めるような女だ。

 

 

日曜の夜、仕事を終えた後に最後の2通を読んだ。

またかよ・・・。

一体何度同じことを繰り返せばいいのか。

もう40年だよ。

私が物心ついた頃から、包丁何本無駄にしているんだよこの夫婦は。

私にもお相撲さんとブチ切れさせる言葉を自覚なく発言できる人だから、父を怒らせる発言をしたのだろうな。

だから首絞められたり、包丁出してきたり、髪の毛持って引きずり回されるのだよ。

DVは犯罪だよ。

でもそうさせたくなるほどの発言をしている自覚がない。

被害者だけど同情できないと言ったら、私もいじめられた側にも原因があるっていう思考に近くなってしまうのか?

それとは違うといいたいのだけど、でもここまで40年だよ・・・。

同じことの繰り返し。

刺せもしない勇気もないなら脅すんじゃねえ。

どこに行ったかわからない母の行方を想定し、兄姉と電話。

とえりあえずメンヘラばばあ本人に掛けると喜んで3時間は父の愚痴で捕まりそうだし、私のうちに来たいと言われたら今後私の家が家出先の逃げ場とされても困るので掛けなかった。

兄は母の色恋話の説明からすると、全く聞く耳持たず、そんな話を俺にしてくるお前も母親と同類だなと非難された。

自分の母親がクズだと認めたくないのか。

自分も昔女性を孕ませ中絶させたことがあるからそういう話から逃げてるのか?

それともただのマザコン?

男って本当にめんどくさい話し合いは嫌いだよな。

人を非難して会話をそらし、すぐ逃げる。

頭の回転も早く尊敬していたけれど、兄とは一生分かり合えないなをこの時悟った。

姉とも話すのは5年ぶりくらいか?

姉は本当に母性に溢れ優しくて面倒見がよく真面目な人。

私の腎臓が片方ダメになるかもしれないと言われた時、私の腎臓あげてもいいと言ってくれたのはたった一人、この姉だけだった。

兄と同じく母の色恋話を伝えると、母が男性のお客さん2人で食事に行ったり遊びに行ったり当たり前にご馳走になる感覚を非難していた。

兄とは性別の違いもあるのか?同じ話を伝えても捉え方って人それぞれこんなにも違うものなんだなと改めて感じた。

何年話していないかわからないほど久々だったけど、難病と闘う姉も一生懸命生きているからこそお互いの病気を思いやりつつ身体の現状など詳しい話はしない。

母が股関節の病気で、足を引きづりながら歩いているのが気にくわないのかヤキモチなのか、最近父も釣りで痛めた足を引きづって俺だって痛いんだと病気で競い合い。

昔からそう。

自分が一番辛い自慢をする父。

ちょっと痛めたり病気すると大騒ぎ。

私は姉と、病気の話をしたって分かり合えるわけじゃないし、治るわけなじゃいから、お互い頑張ろうねでそれ以上の話はしない。

この違いはなんなのだろうか。

父も母も親からもらえなかった愛情不足?

2人とも両親からあまり関心を持たれず愛されなかった話は何度か聞いたことがあるけど、その差なのかな。

兄姉がこんなにいても皆んな煙たがりたらい回しされている父母。

10人くらい兄弟がいないと手に負えないや。

最後に先週母と電話で喧嘩したから行っていないだろうと思っていたけど、念の為一番遠くに住んでいる姉に掛けてみた。

電話も事前連絡も何もないのに、突然店の前に立っていたと。

来ないでくれと先週言ったにも関わらず、母は勝手に乗り込んできたそう。

行くあてがなかったんだろうな。

一番近くに住んでいる兄は、昔母が家出して兄の家に突然押しかけてインターホンを何度押しても居留守を使われ中に入れてもらえなかったこともあるらしい話を聞き、難病の姉の家は長年転勤していた旦那がようやく帰ってきたばかりで、家族団欒の空白を埋めるべく大変そうだからかそこにも行けず。

結局2時間以上掛けて、先週喧嘩したばかりの姉を頼るしかなかったのか。

そして家の中、孫たちをかき乱し、店がめちゃめちゃ忙しくて相手にしてもらえないとわかると1人で健康ランドに泊まりに行ったそう。

まぁとりあえず行き先が分かったのでひとまず安心したけど、これ年々ボケが進行しているのに家出癖勘弁してほしいわな。

兄と姉1と電話で話した後の次だから、泣きに泣きまくり感情的になった私は「父は包丁持ち出してくるならそのまま殺してくれたらどれだけ子供達が平和に暮らせるか。母はいなくなり、父も刑務所に入ってくれれば誰も面倒見なくて済むし、姉二人は苗字が変わったんだから苦労するのは私か兄くらいで済むのだから」と言ったらそんなの私は悲しいとか言ってきて。

感情の話をしてるんじゃねえっって言ったけど、最後までわかってもらえなかった。

そんな発想をする私を理解できなかったんだろうな。

私も随分と人の道逸れた思考になってきたもんだな。

犯罪が蔓延する危険で人に言えないような裏仕事をし、人と接せずに引きこもりが長くなるとこうなるのか?

いや、兄弟が多いのにみんな家庭を持っているから、親からの犠牲役になるのは結局独り身の役目だから負担の多さに憎しみが増えるんじゃないだろうか。

案の定、今年うちの店で○周年記念パーティーを行うのだけど、兄姉たちにはお金払って参加するよう強制していただけで、私には3日間手伝うよう言ってきた。

しかもボランティアで。

独身と既婚、この差だよな。

結局このままでいると独身女の私の弱みに付け込んで、うまく利用されるのかな。

まぁ泊まらせてもらえるような女友達もおらず、男の家に上り込むということだけは絶対にしない人だから、捜索願とまではならないとは思うけど。

母の埼玉の家をあげるから墓守と私の面倒を見てと言っているようなものだったしな。

もううんざりだよと何度も何度も思いながらも、一人ぼっちが辛すぎて、行くあてがない頼れる人がいない私も同じことを繰り返しているんだから一番救いようがないバカは私だよな。

自立したいのに自立できない情けない女だよ私は。

新しい家族を自分で持てば変われる気がするとかすぐ考えてしまうけど、それじゃ後先考えずにデキ婚する若い女性と同じになってしまう。

いい歳こいてそれはさすがにできないし、動機が不純で嫌なことから逃げるための結婚は絶対にうまくいかない。

そう思うからこそなかなか結婚ができないんだよな。

巻き込むことを相手に悪いと思っちゃって。

こんなめんどくさい家族がいる私をもらってくれそうな男性絶対にいないだろうな。

間違いなく巻き込まれるからな。

だから母が死なない限り私は結婚できないそんな気がしてならない。

無意識に洗脳されている。

どうしたら断ち切れるんだろう。

家族ってなんてめんどくさいしがらみなんだろう。

縁を切りたくても、自分の寂しさを埋めるかのように、何年か経てばまた許してしまう自分も学ばない心底バカだけど。

だからこそここに記録して、今度こそは距離を置く、失敗から今度こそ学ぶんだ。

そのためには孤独や寂しさを埋める別の方法を考え出さないといけないな。

一体全体私の家はまだマシな方なのか?

これが普通の家庭なのか?

わからなくなってきた。

なんか渡る世間は鬼ばかりの水商売編みたいな家庭だな。

↓イイネと思ったら・・・
にほんブログ村 大人の生活ブログ 風俗嬢日記(ノンアダルト)へ
↑ポチッと応援お願いします。

NO IMAGE
リアルタイムも見る?