自分の生活のことだけですぐ頭がいっぱいいっぱい。
いつも通りのルーティンで生きていれば基本問題はない。
だけど自分のルーティンを乱すようなイレギュラーが次から次へと発生すると、即キャパオーバー。
ストレス負荷が半端なくなるとそれが起爆スイッチとなり、どうやらすぐに体調崩すみたい。
マクドナルドをストレス無茶食いしたら、副鼻腔炎と上咽頭炎と咳喘息をトリプルで発症した。
小麦がほんっとに合わないなぁ。
風俗嬢の労働より、もはやジャンクフードの方が自傷行為。
40代になってからマクドナルドは食べていなかったのだけど、4月に５〜６年ぶりのマックを食べた時は大丈夫だっらから、今回も思いっきり食べてみたらダメだった。
ここ3週間、毎日毎日毎日毎日父も電話してくるし、母も電話してくるし。
1年8ヶ月通っているピラティスのクラスで、1年半前にもちょっと不快な思いをした台湾人のおばさんがいて、なんか言いがかりをつけてきたから毅然とした態度で言い返したら、言い返してきて揉めた。
筋が通っていないことや理不尽だと感じることに泣き寝入りするのが嫌いだ。
外国人の場合、文化や感性が違いすぎるからと理解しているつもりでも、最近ピラティスクラスの日本人のおばさん連中が仲良しグループみたいに群れ始めてきて、気が大きくなっているのか、でかい声で雑談していたりイライラして仕方ない。
女子校時代の群れると態度がデカくイキリ始めるギャル軍団を思い出す。
高１のある日、突然ハブられて集団無視が始まったから、こういう群れると態度がデカくなる1人じゃ何もできない集団が大嫌い。
自分で自分のことを考えてどうするべきか、何が必要か、何がわからないかなど色々考えて行動に移せない両親も大嫌いだ。
精神的自立をしていない父と母は自分のことしかないし。
自分のことしかなくても別にいいんだよ、人に迷惑さえかけなければ。
両親を見ていて、自分が結婚できない理由がなんとなく分かったような気もする。
自分のことだけで精一杯だから、パートナーのことまで気にかけたらキャパオーバーしてしまう。
だから無理ってなるのかもしれないと、親を見ていて感じた。
迷惑かけている自覚もなく、平気で人の時間とお金を奪っていることになんとも思わない神経が許せない。
同じマンションの認知症のおばあちゃんも、父母と最後かもしれない旅行の運転手として付き添って、2日間で寝不足の中260km運転して帰宅した1分後にピンポーンって来て、『変なLINEが来て困っているんだけど、どうしたらいい？』って・・・もう何度目か。
思わず出そうなため息をグッと飲み込んでLINEをブロック＆解除して返した。
・・・私が帰宅してくるの見張ってたのか？
みんななんで自分の頭使って考えて調べて行動できないの？
病気になると、みんなが優しい言葉をかけてくれるものだから、病気になりたくて手術したくて仕方ないみたいにも感じる。
父も母も自分に病気が見つかると、なんだか嬉しそうに見えるんだよな。
酒の飲み過ぎで肝臓ガンになっているのに、よく恥ずかしくないよな。
運動不足のせいで脊柱管狭窄症になっているのに、ひいひい大騒ぎして。
1回目の手術の後の改善した時に、なんで挽回しようと思わないんだろうな。
肝臓に腫瘍が多すぎて手術ができないので抗がん剤で様子見ますって父母私の3人で先生から説明を聞いたのに、手術するものだと思い込んでしまって。
『手術はしないよ』って、それぞれに父に10回、母にも10回程度は同じ説明をした。
それでも『手術はいつだろうねぇ？』って入院直前まで聞いてくるから『い”い”ぃぃっっっっーーーー！！！！』って思わず叫ばずにはいられない。
昔見た志村けんの認知症ばぁさんのコントが脳内再生された。
殺意を笑いに変えてくれた志村けんに感謝。
愚痴と悪口で快感ドーパミン中毒になって、頭使ってないから認知症になるんだよ。
報連相もできない両親だから、母は『お父さんから聞いた〜？』といいつつ長々説明するし、父も『お母さんから聞いた〜？』といって、同じ話を1日で最低2回は聞かなくてはいけない。
自分と他者との間に境界線がない共依存同士だからこういうことになる。
子供は親の所有物で、私たちは家族というチームだ、という感覚がない。
何かあればいつも店、店、店だし。
自分たちの店が世界の中心だと思って生きている。
静かで穏やかだった私の日常がなくなっていく。
時間はかかったけれど、それに気がついて抜け出せて良かったと心から思う。
自分と他者との境界線。
『親の問題であって、私の問題ではない』と何度も自分に言い聞かす。
お陰で”友達”と”知り合い”の違いもようやくわかった。
大人になってから、仕事を通して知り合った人は友達ではなく”仕事仲間”とか”知り合い”というのだということも最近覚えた。
この視点を持ってから周りを見渡すと、健全な人と自他の境界線が曖昧な問題を抱えている人間の違いがはっきりわかるようになった。
学生時代からの繋がりを”友達”と呼ぶのなら、やはり私に友達はいないということになる。
だけど別にもうどうでもいい。
結婚も友達も頑張って努力したところでできなかったのは、私がただの寂しがりやなだけで、心の境界線を超えて共依存相手を求めていただけだったと思う。
多分、潜在的には友達が欲しかったわけではないのかもしれないと悟った。
いや、いたらいたで幸せだし楽しいと思うのだけど、無理して繋がりを作るものではないのだと思う。
振り返り、過去のほとんどの縁が全て切れたことを思うと、縁は自然に任せるものだと受け入れることがようやくできるようになった。
そう割り切れるようになってからは自然体でちょうど良い距離感、人間関係もうまく行っている気がする。
共依存相手を探しているテイカー気質の人が現れれば、あまり入り込まないように境界線を引きながら人付き合いができるようにもなったし。
だから以前のように人と揉めることも格段に減った。
頭の中がぐちゃぐちゃになりすぎないように、順調にトレーニングできているように思う。
とはいえ、私にとってやっかいな毒家族。
私の脳内に土足で入り込み、思考の2/3を占めてきやがる。
考えたくないのに、私の人生じゃないのに、頼り方が平気で人を所有物のように扱う。
朝の8時に便秘で2日うんこがでないからオリゴ糖買ってきてと電話で起こす。
病院にいるんだから、たかが2日出ないくらいで看護師さんに相談しろよ。
それでもダメならせめて昼間とか10時過ぎくらいに連絡してこいよと言いたいところだけど、私が45年生きてきて気を遣ったり配慮してもらった記憶なんて1度もないから言っても無理だ。
昔から夫婦揃って夜中の2時3時４時でも平気で電話してくるアル中酒乱の夫婦。
お金無さすぎて今年の初め頃は一緒に3人で暮らして節約したいと思ったりもしたけれど、心の底から今一緒に住んでいなくて良かったと思う。
節約よりも精神衛生第一。
本気で私の脳内から出て行って欲しい。
だけどマルチタスクが苦手な脳で、自律神経の切り替えも下手くそときた。
人のせいにはしたくないけれど、考え事が増えると何かを忘れる。
最近だと福岡レッスンに出張行く際に、仕事用のスマホを家に忘れてきたというあり得ない失態。
さらにはメイクを半分までして顔が未完成のまま仕事に行ってしまった時は、心底恥ずかしい気持ちと自分のヤバさにショック。
いつも通りのルーティンで支度をしていたつもりなのに。
新規のお客さんだから、顔の違和感にも気づかないわけだけど。
ラブホテルに入って、風呂の準備をしてパッと洗面台の鏡で自分の顔を見た時に、ようやく違和感で気がついた時の衝撃。
あれ？私顔完成してないやんけｗｗｗって。
アイシャドウまで塗っているのに、アイラインとマスカラを忘れているから寝ぼけた顔だこと。
スッピンで出かけるより、化粧途中の顔のほうがよほど恥ずかしい。
スマホ忘れたり、化粧途中で出かけたり、認知症初期みたいな両親と認知症のご近所さんくらいとしか話してないから私もボケ始めたか？
自分のことを自分でできない人たちに甘えられて、同じ話を何度も聞かれると頭が混乱してくる。
デジャブの錯覚？混乱。
いかん、認知症に飲み込まれそう。
自分のことを忘れ始めてるのか。
未完成の顔、酷すぎて笑うしかない。
羞恥心もきっと共有したら薄らぐかなと思って、お客さんに笑いながら化粧半分し忘れてめちゃくちゃ恥ずかしいと言ったらちょっとスッキリした。
当然お客さんはビフォーの顔を知らないから違和感わからないわけだけど。
自分の中の衝撃事実を聞いてもらって、どうにか落ち着きを取り戻した。
それでも嘘みたい。
こんなの人生で初めてだよ。
接客業でさ、サービス業でさ、風俗嬢でさ、元美容部員だよ？
化粧半分の中途半端な顔で、気づかずに出かけるなんてさ。
これが老いなのだろうか。
ただの発達障害によるポンコツ脳のせいなだけ？
最近コンサータの効きが悪くなっている気もするからそのせいか？
予定が何もない日に休薬した方がいいと担当医に言われた。
6月に試しに3日休薬、コンサータ飲まなかっただけで過食衝動スイッチ凄まじかったから怖い。
ADHDの特性で、やる気や覚醒などのドーパミンやノルアドレナリンといったホルモンが出にくい上に、分泌量が少ないというのか、ほんと交感神経を使うとすぐ気絶寝する。
恐ろしいほど体力と気力がない。
変身3分しか保たないウルトラマンかなと思うくらい。
発達障害の認知症率の高さが、砂糖依存と関連がある理由がよく分かる。
あまりに自分のことしか考えられない認知症な人たちとしか話していなかったせいか、仕事の打ち合わせで雑談していただけで思わず涙が出てきてしまった。
あぁこれが普通だよなって。
やばい、普通に憧れる。
ちょっと心がお疲れモードだわ。
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