世界は動いているのに自分の部屋だけ時間が止まっているみたい。
かれこれ３日。
誰とも話していない。
明日も明後日も。
風俗嬢になった約１０年前から何も変わっていない。
見た目は老いて、性格はより頑固を極めてますます可愛くない。
誰かに構ってもらいたければSNSで加工した顔とおっぱいやまんこちらつかせておけばエロ垢の誰かしらが寄ってきてくれるだろう。
でももうそんな性売りしている風俗嬢たちを見るのも心底疲れた。
０か１００かの思考で誰かを裁き、炎上に便乗した袋叩き、狭い価値観の押し付けにもウンザリ。
だけどそれを見てしまっている私も同類。
身請けの話をしている風俗嬢裏垢女性が見知らぬ男性に強く攻撃引用リプライだったかしていたのだけど、そもそも身請けを水揚げと堂々と言い間違いをしているのに日本語やり直せとか言って、自分は英語勉強中と呟いてて恥知らずだなーと。
貴女も正しい日本語覚えなおすか、誰しも間違いはあるのだから偉そうなマウントやめれと心で突っ込んでいる自分。
水揚げと身請けを混同しているのか、間違ったまま通じ合う会話している風俗嬢多すぎ問題、呟き読んでて気持ち悪い。
はぁ、人間らしく普通に楽しい会話がしたいだけなんだ。
生産性のない会話ができないし、むしろ嫌いだとも思っていた自分の矛盾に苦しい。
３月の通院時、担当医に『私は本当に発達障害なのでしょうか？』とずっともやついていたから勇気を出して聞いてみた。
通常の診察は５分〜１０分程度なんですよ。
貴女もうかれこれ２５分も話していますよって怒られた。笑
話したいことがあるのなら、診察前の保険診療のカウンセリングも受けてくださいと。
だって診察室に入り挨拶すると『どうですか〜？』って聞かれるから、どうって？最近どうだったか聞かれているんだよなぁ？どう過ごしていたか・・・えっと・・・という具合にノンストップで会話をし始めてしまうから、先生もどうですか？って聞かないでくれ。
客観的に見ても、これは発達障害の脳っぽい会話だわ。
会話スイッチ入ると１時間でも２時間でもずっと暴走トークできてしまう癖が通院前より悪化した気がする。
脳老化か？薬のせいか？
２０歳くらいの頃にお付き合いした男性も毎日夜電話をかけてきては一言目に『どうしてる〜？』みたいな入りが嫌で。
どうってなんだよって内心私の中でいつもキレてて。
別れた理由の１つだった。
曖昧な質問が本当に嫌い。
嫌いなわけではないが、自分から自己主張ができない人の扱いが苦手。
曖昧から相手の意図を辿るだけで脳みそ疲れる。
こういうところが質問するまでもなく発達障害なのか。
去年秋の死にたくなった時、保険診療の心理カウンセラー３名のを受けたのだけど、微妙なのか私が合わないと感じたのか必要性を感じなくなって結局やめてしまっていた。
自費診療のカウンセリングは１時間１万円以上だけど、そちらも受けてみると全然違いますよと１年前に言われていたけどお金余裕ないしと思っている間にすっかり忘れていた。
そして４月の通院時に、保険診療のカウンセリングを半強制的に予約されていて久々の約２０分なんとなくのらりくらりと現状の不安や悩みについて話した。
まさかカウンセリングから予約入っているなんて思いもしなかったので、何を話そうかと事前に決めていなかった分グダグダと話してしまった。
それもいけなかったかわからないけれど、このおじさんカウンセラーは公認心理士なのは理解しているけれど、ただひたすらに吐き出させるだけでキャッチボールが返ってくることはないし、否定も肯定もしないしただ相槌のみ。
一方的にしゃべっているだけの私がとてもしんどくなる。
うんうんとただ聴いてて、こちらが話し終えるとそれについて特に明言はせず、他には何かありますか？って言われる。
まるでそれは大した悩みじゃないですから他のこと話してくださいと言われているかのように感じてしまってモヤついた。
それをカウンセリング後の医師の診察時に打ち明ける。
『提案も打開策もアドバイスも何も答えが返ってこない会話に意味を感じないのでしんどいです』と。
元々好きな言葉は合理的と汎用性だし、生産性のない会話も嫌い。
向上心のない人間を否定はしないが理解ができない性質。
それを正直に伝えると、『それが発達障害ですよ』と言われた。
あぁ、３月受診時の『私は発達障害でしょうか？』の答えを翌月に持ち越してまで先生は体現してくれたのか。
はっとした。
毒母が、私が子供の頃からそういうくだらない質問はするなとかつまらない会話だとかすぐ否定してきて、且つ何事もやるからにはトップを目指せの完璧主義だからいつのまにか自分にも染み付いていたんだ。
私は他愛のない会話ができない。
雑談も苦手。
誰かと食事をしていても、いつの間にか情報共有みたいな会話に偏りがち。
雑談にも意味を持たせないと会話してはいけないような、相手につまらないとか飽きられるのではないかという気持ちになる。
だからいろんな人間とたくさん会話してきた分、必ず相手から投げられた会話のキャッチボールは絶対に打ち返せるだけの広く浅い知識を持つように生きてきた。
他人から会話を求められるために、また会いたいと思われる人間になるための自分磨きとか引き出しを増やしておこうとか思っていた。
だけど見当違いもいいところ。
知識と経験をどれだけ増やしても友達はおろか、知人も増えない。
増えたのは本望とは程遠い、一人で生きていくだけの手応えと覚悟。
担当医から『つまらなくていいんです。生産性のない会話でいいんです。その普通の雑談ができないのがあなたの発達の特性なんですよ』って言われた時のハッとした衝撃。
向かい風がざっと吹いた時のようなスッキリ爽快な気持ちになった。
思わずポロッと泣きそうだったけど、前回２５分も会話暴走してしまって迷惑かけたからそそくさと身支度をした。
去年１月から通院開始して、医師とカウンセラーの使い分けをわかったような気になっていたけれど、まだまだちゃんと理解できていなかったんだな。
１年４ヶ月通い続けたから今ようやくちょっと前進できた気がする。
お客さんにも精神科や心療内科など通院歴ある人めちゃくちゃ多いけれど、先生やカウンセラーと相性合わなくてやめちゃったんだよねって言っている人よく見かけてきて、実際に私も何度も病院変えようかとモヤモヤしていた。
だけどその度にもう少しだけ様子見ようと留まって。
１年４ヶ月通い続けた今、このクリニックのこの担当医とカウンセラーで良かったかもとようやく思えた。
人によっては通院しているのに効果実感まで遅すぎと思われるかもしれないし、他院と比べたことがないから良し悪しはわからない。
だけど慎重に経過を見てくださっているのかなというのは伝わった。
メンクリ系通院しているくらいの精神状態の人は良くなる過程でキレやすくなるみたいだし、ズバリを言って怒らせて何しでかすかわからない患者もたくさん見てきたのだろうと思うときっと慎重にもなる。
精神系の病院は本当に特殊だわ。
病院とクリニックでも役割が違うかもしれないけれど、内科や皮膚科などと違って暗黙の了解な雰囲気で初心者には医師とカウンセラーの使い分けがわかりにくい。
きっと自費診療のカウンセリングはもっと質が濃いのかなと興味が湧いてきた。
心満たされない何かの原因探しに降臨系の占いとかスピリチュアルカウンセリング行っている場合じゃないわ。
心理カウンセラーが悩みや困っていることの話を聞いて、精神科の医師が不眠など対症療法の薬を出す人。
この役割を勘違いしてしまうと医師と相性合わないとか勘違い発生してしまうのではないか。
幸か不幸か１年４ヶ月の間に何度も病院変えようと考えても実行に移らずに済んだのは、自立支援医療受給者証や障害者手帳やコンサータの患者カードなど変更手続きがあまりに面倒臭すぎるから。
いろんな病気で様々な科を受診してきたけれど、とにかく精神系は転院が簡単じゃない。
こんなに面倒臭いのかと驚く。
でもそのお陰で今ようやく、もう少しこのクリニックのお世話になってみようと思えたのだから、人間目先の直感判断なんて本当に当てにならないもんだなと気づきを得られた。
会話する相手なんてろくにいないけれど、もうしばらく他愛のない会話や雑談をしてもいいのだという気持ちを罪悪感なく育てるべくカウンセリングのお世話になってみよう。
相性が良いとか悪いだけじゃないし、このカウンセラーどうせ私のことわかってくれないとか思っている時点で使い方間違えている気がする。
自分の苦しみを理解してもらおうなんてしている時点で『あんたの親父にレイプされた私の辛さをなんでわかってくれないの？』と私に言ってきた毒母と同類になってしまう。
多少の相性はあっても、心理カウンセラーはプロなのだから。
自分が人からいじめられたり馬鹿にされたり嫌われる理由が、それで少しでも和らいだらきっともう少し人と関われて生きやすくなれるかもしれない。
いや、もう人と関わるだけで迷惑かけるから他人と関わるなって自分には言いたいけれど、弱い自分を許して欲しい。
いっそのこと独居房にでも入りたい。
私と関わったことで後悔や不快に感じた方が、もしたまたまこの日記を読んでくださっていたらお伝えしておきたい。
悪気なかったとはいえ、嫌な気持ちにさせてしまって本当にごめんなさい。
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