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【神経発達症】発達障害の薬を3種比較感想

仕事が入らなきゃ無言の日々。

先週は3日、今週は4日、引きこもりと無言日々。

今年の夏はだいぶバタついていたから、連日の無言引きこもりは久々だな。

急に孤独になるとやっぱり辛いな。

コンサータのお陰でかなり起きていられる時間が増えたけれど、多動と衝動は和らいだ気がしない。

家にいてもそわそわするなんて、こんなの初めて。

外出すればお金かかるのに、どこかに出かけたくなる衝動が内側から込み上げてくる。

ソワソワ、ウズウズ、身体が勝手に大嫌いな貧乏ゆすりまでしたくなる多動?衝動?

買い物なんてしてる場合じゃないのに、寂しさからなのか衝動性の言い訳なのか、何かを買いたくて買い物したくて仕方ないソワソワ。

これ、本当に私はADHDとASDなのだろうか?と最近疑問に思う。

数年前に脳がしんどいと感じて辛かった時にADHDの人から貰って試し飲みしたインチュニブが驚くほど効果を感じて、脳がすっきり爽快になったのを覚えている。

だけど今年診断が降りて、その話のもと正式にインチュニブを処方してもらったら全然効果を感じられなかった。

就寝前に飲む薬なので、ただフワッとなんとなく眠気を感じて朝もすこしぼーっとする程度。

インチュニブの効果って、不安緊張といった気分のコントロールと多動衝動などを抑えてくれるらしいから、脳の思考力を眠気で鈍らせてぼーっとさせているだけなんじゃないかと思う。

あくまでも私が試して感じた感想だけど。

起床後も脳の全部を覚醒させないみたいなぼーっと感。

脳内の思考がスッキリ整頓できるかといったら、そこまでの期待したものは得られなかった。

数年前の脳がしんどいと感じた時に飲んだ時はものすごくシャッキリ爽快感があって感動したんだけどな。

もうあれは一回で脳内のバグの修正ができる範囲内のことはあの時に全部やりきってしまったのかもしれない。

そこからストラテラ(アトモキセチン)に移行して試してみたのだけど、注意力散漫や多動と衝動性に効果があるとか。

うーん、全然効果の実感はなかった。

言うならば、ストラテラの方がインチュニブよりももっと脳内の思考力低下が顕著だったように思う。

物心ついた頃から今までずっと、脳内での思考がフル稼働しているのを感じる人生だったし、思考が暴走してあちこち連想ゲームのようにとっ散らかっていく自覚もあった。

回りくどくて話が脱線しやすい人間の典型。

だから空気読めないし、ウザがられて嫌われやすくて友達できないのかなって最近気がついてきた。

最近も治療始めてからそれがヒシヒシとわかるから、今日も会話が暴走しすぎてしまったから多分嫌われたよなとか考えすぎて帰ってから1人反省会でため息落ち込む。

だけどストラテラは脳が鈍感化するせいか、脳内の思考の暴走も収まるのだけどびっくりするほど思考自体ができなくなる。

連想ゲームのように脱線しまくり、次から次へと止まらない思考がADHDの典型だとすると、今までの3割程度しか頭の中で思考が働かない。

これは普通の人の脳なのか?!

世の中の定型発達の人たちって、こんなにみんなぼーっとして生きてるの?!(※表現に悪意はありません)って衝撃だった。

昔ぼーっとしていたり無言になった表情の恋人や友人などをみると、今何考えてたの?って聞いたりすることがあって『何も考えてなかった』って言われることがほとんどで、それも衝撃で。

だから私が瞑想しても脳内ずっとフル稼働に独り言会話しているから全く意味ないのでヨガ系が苦手。

今流行りのサウナでもリクライニングシートで股開いてまんこのビラビラ全開に見せながら顔の表情筋もゆるゆるに口開けて整い中の若い女性とか見かけても、完全にサウナでらりってるなって印象。笑

風呂屋で他人のまんこのビラビラ見せられるほど不快なものはない。

腰や股にタオルを巻くという発想がないニュージェネレーションが現れたのだろうか。

私のサウナ&水風呂後の整いといえば、3割増しで思考がフル稼働してガンギマリ。

目玉もドライアイが悪化しそうなくらい見開き、脳がパキッてる感覚が最高。

起きている間はずっと頭の中でいろんなこと次から次へと考えるのが人として普通だと思っていたから、人間って何も考えない状態でいられるものなのかと、それこそ無の状態ができる人って特殊才能のようでびっくりだった。

でも自分にはそんなの無理。

だって常に頭の中で自分と自分が会話しているんだもの。

その頭の中のしょうもない思考を文字にしたのがこのブログなんだもの。

そりゃあいくら数年前に風俗嬢向けブログ講習をしていた時に、ネタに困るといってきた人には『常に頭の中の独り言をそのまま言葉にしてそれを文字に起こせばいいだけ』といっても伝わるわけがなかったはずだ。

ストラテラでのせいで他人から見たら低知能で大したものでなくても、自分にとっては大事な思考する力が失われるのはまるで廃人と同じになったよう。

ということでストラテラは即終了。

続いて最後の砦というのか、いよいよコンサータ(メチルフェニデート塩酸塩製剤)の出番がやってきた。

中枢神経系に作用する刺激薬で、眠気にも効果があるのか目がバッキバキのギンギンに見開いているのを感じる。

お陰でドライアイも進行した気がする。

コンサータ飲んでサウナ入ると、目がギラギラに見開きすぎて、脳内ガンギマリ感がヤバい。

ものすごいやる気に満ち溢れ、体力もついたような錯覚を感じ、デエビゴで入眠できるようになってから安定した10時間睡眠を得られて、日中横になる時間がほとんどなくなった。

今までは家にいる間は常に横になっていないとしんどい人間だったのが、座ってスマホもアニメも読書もできるようになってこれは感動レベル。

今ならなんでもできそうな、まるで無敵の人にでもなったような気持ちにさせてくれる。

電車も余裕、街の人混みも、酔っ払いだらけの居酒屋の騒音も、なんなら週5で正社員の再就職まで出来ちゃいそうな錯覚が起きる。

5月から始めたコンサータ36mgと3月から始めたデエビゴ5mgは、セットで今のところ自分にとっては安定の神。

もちろん全然効かない日もある。

話をあまり聞かずに薬をじゃんじゃか大量に処方したがる担当医で、コンサータは54mgにすると動悸がしんどいだけだけど、副作用にあった食欲減退を利用してダイエットスイッチも入れられてるから、自分でうまく調整して把握していくしかない。

担当医、処方箋書いている時だけ嬉しそうだから薬漬けの廃人にさせられないように自分で気をつけていかなくてはならん。

メンタルクリニック変えれるなら本当は変えたいくらい。

でもコンサータの処方は病院も薬局も固定で決まっているし、保険も自立支援医療受給者証を使うから指定の病院と薬局じゃないと1割負担で利用できなくなって、気軽に変えられなさそうなんだよな。

病院変えたいって希望を伝えたいだけで、ものすごく工程が多そうで考えただけで萎える。

コンサータのメリットがデメリットにも感じて、脳の覚醒感がハイになりすぎて、身体の疲労と心の悲鳴が聞き取りにくくなった。

無茶してしまうくらいに鈍感。

コンサータのお陰で起きれていた日でもその日10時間の睡眠とれていなければ、気を失ったかのような座ったままの寝落ちが昔よりも顕著に出る。

あぁ身体に無理させてたなって思うのだけど、鈍感力のせいで気付きにくくなってしまった。

脳内の思考が常に止まらない、自称HSPも含め、自分の中の声が神経質だったせいで病むことも多かったけど、鈍感になったせいで気付きにくくなってしまった。

でも消えたわけじゃないから結局しんどい。

神経質と鈍感力、気付きやすくてずっとしんどい自分と、気がつかないことで突然ガクんッとしんどくなる自分、これはどちらを取るのが生きていく上でマシなんだろう。

鈍感力のせいで脳内の思考は6〜7割くらいにまで落ちた。

あくまでも私の体感での感想だけど、投薬を何もしていなかった頃のフル思考が10とすると、インチュニブで5割、ストラテラで3割、コンサータで6〜7割といった感じかな。

考えすぎて暴走して眠れなくなるというパターンは減ったけれど、それでも入眠スイッチが行方不明の過眠症なのでデエビゴとセットは欠かせない。

でもいまだに寝際にお客さんからのストレスを感じるメールをもらった時なんかも読んでしまったら最後。

眠剤飲んでても朝まで眠れない。

だから寝際にLINEやメールは一切読まないに限る。

自律神経逆撫でて、動揺するだけで何もいいことない。

先日の3日で800キロ運転した旅行中も、寝不足な上に頭も目も身体全部が疲れているはずなのに、デエビゴ2錠飲んでもほとんど寝付けなかった。

本当にストレスに敏感すぎて嫌になる。

長時間居眠り運転しないよう神経ビリビリ緊張感の運転をしたから、自律神経が交感神経優位に立ちすぎて、多分なかなか切り替わらないんだろうなぁ。

切り替えが下手くそって脳波の検査で言われてたもんな。

一体どれだけ平和で穏やかな人生を送らないといけないんだろうか。

1人で生きている年数が長くなってきた今、精神的にも強くなれたと思うし自立心もついたと思う。

だけど、心の不安定さだけは年々悪化しているように感じる。

心の老化とでもいうのかな。

タンパク質や鉄分サプリのお陰で長年あった希死念慮は嘘みたいに芽生えなくなった。

だけど、今は飛び降りたい願望がものすごく襲ってくる。

マンションのベランダから飛びたい、飛びたい、飛び降りたい。

スズメ避けでベランダ一面にネットを張り巡らせてあるから外さないと飛べないことで面倒臭いが今のところ勝って入るけど。

家族だと思っていた人たちからの冷たい言動に、心底辛い。

そんな人たちにしか心を開けないでいる自分にも嫌気がさす。

家族が他人で情すらも感じないくらい心の自立ができていたら私も苦しまないで済んだのかもしれない。

だけど心の拠り所がなさすぎて、自分がどうにかなりそう。

頓服薬をお守り代わりに貰っていたブロマゼパムを昨日1錠飲んだけど少し眠くなるだけで全然効果なしだったので、今日も飛びたい衝動が現れたから試しに2錠飲んでみた。

うーん、飛び降りたい願望は和らいだけど、今度は涙が止まらない。

もう何度目だろうこの問いかけは。

ねぇ、私は一体なにがしたくて生きてるの。

暇つぶしに物欲と食欲でなんとなく心満たす錯覚。

サウナや薬で無理やり覚醒させて偽物の幸福感。

ピアスの穴も今年3個ブスブス開けてみたけど、刺激全然足りないし。

なんだもう理由が見つからないのなら、飛んでも良い頃なのかもしれないわ。

情緒不安定に振り回されるのにももう疲れたわ。

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