今月、国立劇場の舞台に出演する予定の母。
家族みんなに来て欲しいって連絡して回ってる。
相変わらず、自分自分と自分のことばかり。
自分は誰かの晴れ舞台には行ってるのか？
姪っ子２人姉妹は、踊りが得意で何度も日本一に優勝しているチームに所属している。
その晴れ舞台、応援に行ってるのか？
孫の応援に行かずに自分の舞台だけ観にこいと言ってる祖母、そんな話聞いたこともない。
人生最後の大舞台だからって私にも３回懇願してきた。
喧嘩になるだけだから、行けたら行くわ〜って濁してはいるけど。
３回も行けたら行くって言ってるんだから、いい加減察しろよ。
２月頃に『まんだらが迷惑しているらしいから、電話で相談するのはやめろ』とかなんとか兄にまるで私を孤立させるような悪口を言って、結局なぜか私が兄に怒鳴られるという理不尽を感じたのに。
母は必要とされたくて相談相手が自分になれるように、私への嫉妬、孤立させるように言いふれまわる、家族からすら人望のない惨めな人間の性を見た。
兄のしょーもないちんけなプライドも見た。
人の悪口言いふらしておいて、よく舞台見にきてってお願いできるよな。
心の底から悪気ないんだろうな。
悪口の自覚なさにぞっとする。
まぁ自覚あって悪口言う人の方が少ないか。
母方の祖母が、母に『あんなに性格の悪い人間今までみたことがない』と親父のことを言っていたらしいけど、私からすると母みたいに性格の悪い人間他では見たことがないわ。
どちらも性格が凶悪に悪いとしたら、私凶悪なサラブレットじゃん。
サイコー。（棒読み）
強欲で自分のことしか考えていない計算したたかで、傲慢で人の気持ちがわからない。
自分が世界で１番頑張って生きていると思っていて、世界で１番自分がかわいそうだとも思っている振る舞い。
自分のことしか愛せないのに、劣等感と自己肯定感の低さから努力をしてそこそこうまく行ってもすぐに言い訳で自分を守りに入る。
たまたま姉のことを褒めると、その子育てたの私だから私が凄くて偉いって毎回言い返してくるのめんどくさ。
母以外の家族を褒めると、被せてボロカスにけなしてくるのに母の話になると私ってすごいでしょ偉いでしょアピールうっざ。
周りに頼み事ばっかり。
やってもらうことが当たり前。
母の周りには父、兄、お金出してくれるおじさん友達、熱烈な男性ファン１人で回ってる。
全員母のしもべ。
顎ひとつで言うことを聞く男連中。
人との付き合い方が女王様としもべだから、当然女友達一人もいない。
早く死ねばいいのに。
最近会話する頻度を極力減らす努力をしている。
今年に入ってからは１ヶ月に１回程度にまで減少はさせている。
それでも月１で会話すると、毎回認知度の低下を結構感じる。
現在７７歳。
たしか、祖父が亡くなった年齢が７８歳。
長生きすることに人生かけてるみたいで、自分の親よりは長生きしたいと常日頃から言っている。
私的には死ぬまであと３年くらいかなぁ。
本人的には５年はまだ生きる気でいそう。
自分で死に際調整しているみたいな言い方している時あるから気持ち悪い。
最近家族誰かと会話すると、どっちが先に死ぬかみたいな話になることがあって、死んでくれたらいいのにってみんなが思いながら生きている親って、なんなんだろうな。
死ぬ時にその人がどういう人間だったかがわかるっていうけれど。
誰からも悲しまれない、むしろ死んで喜ばれる人の人生って、やりたい放題自分自身だけが幸せだ。
周りは迷惑千万。
自分だったら喜ばれも悲しまれもせず、多分ひっそりと死ぬ。
誰にも迷惑かけたくないから、それでいいと思ってる。
もうすぐ建て直し入る国立劇場。
生きている間に新しい国立劇場の舞台に立つことはもう絶対にないだろう。
クソババアの承認欲求埋めてやるために、いつもボロカス言われ放題の娘がなんで席埋めにいかないといかん？
これで行ったら私もまだまだ成長できていない、どこまでもお人好しバカだとも思う。
でも行かなきゃ行かないでそれも大人に成長できていない証？
親の頼みを断る親不孝者？
どちらの考え方もできる。
さぁて、母の人生最後の大舞台行くべきか？否か。
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