ある日曜日、珍しく姉の娘から夜LINEが来た。
『ひとり、ティータイム中』って。
普段明るい中学生の姪っ子が“ひとり”なんて単語使うなんて、尋常じゃない。
何か寂しい思いしてるなとよぎる。
気持ち紛らわせてほしいな、ひとりじゃないよってほっこりしてほしくて、姪っ子とする共通の話題、アニメで会話膨らます。
旦那のアメリカドリームのため、お金を稼ぐことに必死で、子供をしばしば放置気味になる姉夫婦。
静岡に私が住んでいた去年はゴールデンウィークと夏休みにお泊まり来てくれたから、友達以外の拠り所として少しだけ寂しさ紛れてくれたのかなぁとLINEをくれたことで私もちょっと嬉しい。
思春期迎える年齢に、両親以外の大人が近くにいるって結構使える役割あると思うから。
そういう大人が身近にいないと、SNSやら出会いに走ってしまいかねないお年頃。
姉の反抗期は結構酷かったから、あと３年もしたら娘も分からないけどな。
とりあえず私はそんな話し相手程度しかできないけれど、姪っ子甥っ子の心の避難場所として使ってもらえただけでほっとした。
その週の火曜日。
深夜０時頃に珍しく親父からの着信。
この時間は１００％酔っ払っての電話だとわかっているから、一瞬出るのやめようかと悩んだ。
数ヶ月前に掛けてきた深夜２時過ぎの電話は泥酔で呂律回っていない中、『頭から血が出てて止まらないんだけど、俺は誰かに殴られたのか？』っていう気持ち悪い電話をかけてきたのが最後。
秋頃にも店から自転車で帰る道の途中、酔っ払い運転でそのまま電柱にぶつかっておでこパックリ。
顔上半分が青と紫のアザになり、死にかけのゾンビみたいな顔でしばらく過ごしていた。
７４歳になってもこんなだと、もうアルコール依存症は一生治らんね。
だけどまぁ事故とかだったらまずいし、滅多に掛けてこないから出ておくかとため息混じりに電話に出た。
すると『またお母さんに怒鳴られた。全部ハンバーグ食べたわけじゃないのに、半分残しておいたのに。それなのに人としてあり得ないような言葉を言われた。』と、声を震わせて愚痴ってきた。
おいおいおい。
母の食べ物への執着は年々ひどくなる一方。
母は自分が食べるものを食べたい分＋ちょこっとしか作らない。
父は食べたかったら、そこから少し分けてもらうみたいな生活を２人でしている。
それで勝手に食べやがってみたいな喧嘩が始まったり。
父は父で、人の分まで平気で食べてしまう自己中ぶり。
人の分まで残しておこうとか、分け合うという思考は持ち合わせていない。
だからいつも食べ物で喧嘩ばかりしている。
だけど今回のハンバーグはちゃんと母の分も残していたんだよっていう言い訳電話。
内心・・・それ、私に話したところでどうしてほしいわけ？
だけど初めて声を震わせながら話してやがる。
よほどの言葉を吐かれたんだろうな。
なんて言われたの？なんて聞く耳持って優しい言葉でもかけて、泣かれても嫌なのでそれ以上は聞かなかった。
最近ほぼ確実に母は、私の中で愛着障害と自己愛性パーソナリティ障害を併発しているADHDだと思っているので、何を言っても無駄だと諦めの境地にようやく入りかけたので、この時の父の気持ちは想像できる。
だからといって、夫婦喧嘩の愚痴吐きに子供を使うな。
仲裁する気もないけれど、老夫婦のことにいい歳した娘を巻き込むな。
母も常日頃、私に親父の悪口言いまくりだけれど、結局父も同じかよ。
２人とも友達いなさすぎなんだよ。
子供を友達代わりに使うんじゃないっての。
ほんとウンザリ。
夫婦で罵り合った時の吐き出し口がなんで私なんだよ。
はもしょーさんの毒親動画で、子供にパートナーの悪口を言うなっていうのがあるんだけど、母に見せて衝撃ショック受けた母は父にもその話をしたって１年前に言っていたのに。
ほんとなり始めの認知症って都合いいよな。
子供は親の遺伝子を受け継いでいるのだから、父母どちらも片一方の悪口を子供にぶつけるなって。
母が私に父の悪口を言えば言うほど、半分遺伝子をもらっている私の自己肯定感は下がる。
父も私に母の愚痴を言えば、母との共依存関係が長かったせいで母の嫌な部分が自分はそっくりという自覚がある分、自分も一緒に否定されているような嫌な気持ちになる。
去年の今頃、母に『お前は親父にレイプされて生まれた子供だ』って言われた言葉が頭から離れない。
この両親たち、なんか私の扱い方絶対間違っていると思うんだけど。
私が間違っているのか？
本質が見えていないのは私の方なのか？
レイプの末に生まれてきたとして、お互いの嫌いな部分を罵り合う吐け口がそのまま娘で、終いにはお前は失敗作と言われた私はどんな心持ちで生きていけばいいんだ？
ついでに車を買い替える時期らしいのだけど、もう高齢なんだから５人乗りとか軽自動車でいいのに、兄がヴォクシーみたいに７人乗りじゃないと嫌だとか言ってきたと愚痴られた。
最近酔っ払っていたとは言え、７４歳転んで血だらけの怪我を数回繰り返してばかりの年寄りにまだ７人乗りを買わせるか！！！
理由を聞けば、娘の習い事の送迎時にお友達を乗せてあげられないからだとさ。
それで車検も車ローン代も一銭も払ってないのだから呆れる。
父も父で、血が繋がっていないからなのか遠慮してて言えないらしく。
グチグチ私にぼやく。
自分の年金だって１５０００円程度しかもらえてないし、関東近郊なら地図なしでほぼ道が頭に入っているほど方向感覚しっかりしていた親父が、去年とうとう運転中に道に迷う姿も出始めていた。
そろそろ危険かなぁなんて思っているくらいなのに。
もうそろそろいい機会だから買い替えじゃなくて免許返納しなよって何度も言っているのに、兄が言うから結局買い替えるのだと。
私『お兄ちゃんに何ではっきり言わないの？』
父『今後何かあったときに面倒見てもらうつもりでいるから、言えない。』
だと。
は？
私にはこんな話しておいて、お兄ちゃんには言えないってなんなの！！！
ふざけるなよ。
兄に面倒見てもらう気満々なんだな。
じゃあもういいや。
１月の入退院でも面倒見たの私だけど、私の出る幕は不要だったわけね。
勝手に頑張って張り切っただけとでも思われてそうだな。
何なら失敗作の末娘に面倒見てもらうこと自体、恥としか思っていなさそう。
なんか本音が聞けたような気がした。
家族を持たない私が必死に家族ごっこ参加してるみたいで、なんか阿呆らしくなってきたわ。
ほんといい歳こいてまともな家族すらいない私、親にただの愚痴吐け口に使われ、雑に扱われている私、こんな人たちとしか相手にしてもらえない自分が情けなくて涙出てくるわ。
さらに翌日水曜日の夜２３時過ぎ。
『ここから逃げ出したい。』
日曜にLINEしてきた姪っ子の母である、私の姉からLINEが来た。
娘に続いて母親まで、いったい何なんだよこの家族は。
先月、また飲食店をオープンさせて、今年は店を株式会社にするんだと意気込みつつも補助金もらいすぎて税金１０００万円オーバーというしくじりで、納税するのに銀行から借金しなくちゃいけなくなった姉夫婦。
従業員も一気に二桁雇って、慣れない新人研修の日々で子供たちと数日まともに会話できていないと。
日曜の姪っ子のLINEの言葉と繋がった。
かわいそうに。
涙出てきちゃうよ。
『仕事が忙しいを言い訳にする人間は、自分で無能だと言っているようなものだよ。』って厳しく伝える。
私が子供の頃の寂しかった時やしんどかった時の記憶を大人になって母に伝えると、毎回自分は悪くないと正当化するために『あの時は忙しかったんだから仕方ないじゃない』って言ってくる。
子供作る資格すらない発言。
兄と１番上の姉の２人は絶対に子育てを仕事忙しいで言い訳にしないでしょって伝える。
母親と同じになるなよ！同じ毒母になるなよって言うしかできない。
すると、借金がぁぁぁって言ってきた。
貴女の借金じゃなくて、旦那の借金でしょ！
少しでも人件費浮かせるためこき使うために、上手く利用されて姉に返済義務があるかのように洗脳して、ボロ雑巾にされるなよって。
逃げたいなら逃げりゃいいじゃんって、私なら秒で逃げ出すくらいフットワーク軽い人生できているから、仕事嫌だとか、この旦那嫌だとか、嫌々言いながらもそこから抜け出さない、より良い人生を送るために変わろうという思考がゼロな対照的なタイプの姉。
社会に１度も出てない上に、独りでいきなり３人の子供を育てるシングルマザーになる勇気がない弱い人間なだけとも言える。
私と違って“自分”を押し殺して、人に自分の人生乗っけて、家族の幸せが自分の幸せみたいな思考で生きてるタイプ。
１ミリも理解できないタイプの人間なので、姉の力になってあげることは私にはできない。
姪っ子甥っ子たちが、私の子供の頃みたいに寂しい思いをしないでほしいなと、たまに確認してあげることしかできないよ。
せめてもの救いなのが、私にLINEをしてきて、自分で寂しいの声を出すことができる性格だったということだけ。
そしてさらに翌日、木曜日の午前中。
仕事の支度をしていた私の元に、今度は兄からの着信。
土地の登記の変更をするのにかくかくしかじかで、司法書士の知り合いはいないか？という電話。
友達だってほとんどいないし、行政書士は使ったことあるけれど私がなぜに司法書士使ったことあると思うのか謎。
何でもすぐ俺の友達が〜とか知り合いが〜で、知り合いたくさんいてこそ正義みたいな思考。
自分の得意とか自分自身の話はしないのに、いつも自分の友達にはこう言う奴がいるとか年収いくらの友達だとか、知り合いの話ばっかりの自己肯定感が低すぎる典型タイプか。
LINEが嫌いなアナログ人間。
こちらが大した用事でもないので一言LINEするとすぐ電話をかけてくる。
向こうからの用事でも毎回電話で連絡してくる。
用があるなら先にLINEでメールしてくれよっていつも思うんだけど、まんだら家にはネットを使いこなせる人間はほぼおらぬ。
にしても立て続きすぎ。
ここらでいい加減爆発しかけた。
誰かひと言でもいいからさ、私に話聞いてほしいならまず『元気？』くらい聞いてくれてもバチ当たらんと思うけど？
みんな家族いるのに、何で家族で愚痴りあわないでぼっちの私を吐け口にしてくるんだよ。
いつもいつでも暇人と思われてるのか？
兄の内容は別としても、車のローンも知らんぷりで高齢者の親父に７人乗りを買わせようとしていたことに内心ブチ切れていたので、ふとした気の緩み。
私の共依存の相手に悪い癖が発動した。
木曜の夜に、たまたま会って会話する機会があったときに、この一連の話をしてしまった。
すると、さすが最悪の元共依存相手。
『貴女の愚痴は何でもお母さんに言いなさい。私が受け止めてあげるから。』って。
その瞬間、ハッと我に帰った。
まずい、また上手く乗らされてペラペラと母に愚痴をこぼしてしまったじゃないか。
ダメだわ。
私も全員分の愚痴を受け止めきれんかった。
後悔しても遅かった。
翌金曜日、兄からブチ切れの電話が入った。
さっきお母さんから『みんながまんだらに愚痴を言ってくるってボヤいてた。何でもかんでもまんだらに話すのはやめなさい。何かあるならお母さんに話なさいって言われたんだけどふざけるなよ！！！』って。
完全に嫉妬させる内容の会話を、私は母にしてしまっていたんだ。
話終わってから気がついた。
母との会話の終わり頃の感想が、完全に嫉妬に変わっていたのに気づくには遅すぎた。
人から頼られたい願望が人一倍強い母。
私のモヤつきなんて、母に話したところで気持ち１ミリも理解なんてできるわけなかった。
むしろみんなから頼られて羨ましいという思考しか芽生えなかったんだろうな。
結局私悪いことした記憶はないのに、母のせいで兄に謝罪をする羽目になった。
なんで私がごめんねって言わなきゃならないの。
毒母と家族の話題をしただけで謝罪に値するのか？
自分のことしか考えられないこのまんだらファミリーとはもう何をどう絡んでも、多分私はうまく噛み合うことができないんだろうな。
我ながら、みんな自分勝手な一族だよな。
デイケアに通い始めてるの知ってるだろうが。
精神科に通院して、その帰り道に兄に焼肉ライクでランチまでご馳走してるぜ？
病院どう？とか一言ぐらいあってもバチ当たらないと思うのですけど？
家族みんなと暮らしている皆さんの愚痴を聞きまくったひとり暮らしの私の愚痴はいったい誰が受け止めてくれるんだい？
いないからやっぱりここで吐き出して生きていくしかないのか？
たまたまとはいえ、なんか連日モヤつく扱われ方にちょっと目が覚めた気がする。
兄とは血はつながっていないけれど頼る気満々の父と、息子が１番大好きな母は兄が全面的に面倒見たらいいよ。
私必要とされていないなら、別に押し付けてまでして面倒みたくないわ。
感謝の押し売りしたくないし、そう思われたくない。
そう思ったら、姪っ子甥っ子７人みんな可愛いけれど、推しに課金する人生も馬鹿らしくなってきた。
もっともっと自分の人生自分らしく生きてくかな。
結局こんな家族らと家族ごっこしたって温もりは感じられない。
中途半端に身近に家族を感じすぎると、自分の行動力に制限をかけてしまう。
いわゆる“無敵の人”と呼ばれるまでになった犯罪者たちは周りに行動を食い止めようと思えるような大切な人たちがいなかった場合も多いと言われてる。
これは犯罪者にだけ言えることではなく、天涯孤独もある意味無敵だし、風俗やAVなどの顔出し出演者もそうだし、がむしゃらに成功を目指すのに家族がいることで足枷になってしまうタイプの人間などにも言える。
６年近く疎遠と絶縁をしていた時を思い出しても、家族との関係は希薄であったほうが行動力は圧倒的に増す。
なんか孤独でいた時の方が、ストイックに仕事楽しかったかもしれん。
ハリボテ家族と中途半端な家族ごっこに嫌気が差してきた。
やっぱり毒親が作った家族じゃ家族になりきれんのだよ。
私だけの私の本当の家族じゃないんだよな。
今思うことは、『私たち家族』と呼べる“私の家族”が欲しいよお。
こんな夢描いても、借金風俗女が何ままごと寝言言ってんだよくらいにしか思われないんだろうな。
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