共感。
愚痴。
相談しているうちに出る答え。
人間同士の会話なんて大抵はこんなもんか。
ネガティブな会話ばかりする人とは距離をおいた方がいいとか色々言われるけれど、気を遣って前向きな会話や楽しい話しかしない人間は逆に嘘くさい。
かといって、終始答えの出ない愚痴を聞かされ続ける苦痛。
さっきからずっとグダグダとあーでもないこーでもない。
じゃあこうすれば？
それだとこうだからダメなんだよねーとか。
あーした？こーしたら？
その都度否定の回答しか返ってこない。
一体この人は私に何を求めて会話しているんだ？
本当にこういう会話が苦手だし、嫌いだ。
愚痴なら愚痴とはっきりわかるように言ってくれ。
テレワークに憧れると言って来た友人に在宅で仕事するなら元々在宅ワークが可能な内容の仕事と理解のある会社に勤めていないと無理だよね、もしくはフリーランスで働くか。
すると今度は海外に住みたいと言って来たので、仕事選ばなければあるじゃんって伝えた。
そうすると婚活もしたいと言って来たので、もう苦笑い。
最終的には金欠だから行けないんだと。
私の貴重な時間を返せ。
何の生産性のない会話。
グダグダと堂々巡りをするだけの行動力のない人間のぼやき。
やりたいことはあって、それが金欠だの何か理由があってできない時、当然ぼやくことはある。
だけど、愚痴なのか相談なのか分からない、この脈絡のないタイプの会話が私は大嫌い。
身近に姉がもろにそのタイプでいつもイライラさせられる。
子供たちの発達障害の話と旦那の発達障害の話を特に最近よく会うので、LINEでも頻繁に送ってくる。
だけどそれら全部に真面目に返信しているのだけど、私の返信に対する答えは大抵スルーされてて、全然関係のない会話が突然始まったり画像が送られて来たり。
会話がキャッチボールされていない。
ただ言いたかっただけ？
聞いてほしいだけ？
これ、他の人にも同じようなやり取りしているのなら病的だなって思うし、もし私だからこういう雑なやり取りをしてもいいと思っているのなら、私をぞんざいに扱っているとしか思えない。
妹にだったらテキトーに返していいのかって。
姉にそのまま伝えると、大抵仕事の合間や運転の合間など忙しい合間に返信しているから、どうしても雑になっちゃうんだよねーという言い訳。
そうか、妹は雑に扱ってもいいという甘えか。
よくわかった。
姉のとこの長男が高校から留学したいと言っているのだけど、成績はほとんどが１か２。
提出物を全て出さない、忘れる、それだけで評価は最低ランクになる。
ADHDとASDが色濃い。
それでも留学できると思って、毎日英語の勉強だと言っては洋楽を聴きまくっている。
周りの世界が全く見えていない。
まずは自分の実力を知らないと、真面目に勉強に取り組むこともできないから英検３級でも受けさせて、３級すら合格できない子は危なくて海外には出せないと伝えては？と言っているのだけど。
なぜか一向に英検勉強も申し込みもしない。
年に３回しか英検の試験もなかった昔。
今は毎週末受験ができるらしいよと教えても、なぜか試験対策を行わない。
参考書は読んでるって。
いや、参考書だけじゃなくて過去問題集とか３級対策の勉強は？と言っては言い訳の嵐。
あーいえばこーいう。
なんでやらせないのかの謎。
目標や夢があるのに、そこに向かって行動をしないで言い訳ばかりって何でなのか。
こういう会話って女性特有なのか？
いや、セックスレッスンを始めて以来、男性でもこういう堂々巡りな思考の人をたくさん見て来た。
ほとんど心の問題。
過去の傷、自己肯定感の低さなど。
今、目の前に結婚したいという目標がある。
今、目の前に留学したいという目標がある。
そんなすばらしい夢や目標があるのに、そのためにするべきことはわかっているのにやらない、やらせない。
子供たち３人ともADHDとASDとLDなどの発達障害強めで生まれて来てしまった。
その責任や負い目があるのだろうか？
朝、突然『あなたたちは天才なんだよ〜』って子供たちに言ってあげたと姉からLINEが来た。
は？
この文脈だけでは私も判断しにくい。
ただ、ギフテッドも見つかっていないのに軽はずみに『天才』という言葉を使うことはどうなのかと思わず突っ込んだ。
天才の定義を間違えた回答が返って来た。
親バカでいいのよ〜って先生に言われたと。
私の考えを伝えるとすぐ心療内科クリニックの先生はこう言った〜とか、発達障害専門塾の先生がこう言ってた〜と否定。
最近その繰り返しのやり取りに心底疲れた。
じゃあ何で私に聞く？と。
子育て経験のない私が子供たちのアドバイスをしてしまうから、私の考えをあえて否定したくて、子供たちの話をして来ているのかと勘繰りたくなる。
私は結婚もしていなければ子供もいない。
だから親の気持ちも視点でも物を話せない。
どちらかというと、子供たちと感覚が合うと思っている。
親や大人目線での会話ではなく、子供の頃にこういうことを言ってくれる大人がいたらよかったのにと思うような気づきやアドバイスができるように心がけている。
だから毒親育ちで苦しんだ経験から、子供の頃に感じていた言語化できない違和感や苦しみを察してあげたり、気づいてあげることが親寄りの答えではなく親友視点でできると思っている。
でももう疲れた。
姉もゴリゴリの発達障害臭がする。
昔から漢字が読めないのと処理速度が絶望的。
ものすごくおっとりしていると言えば聞こえはいい。
姉家族５人全員がゴリゴリの発達障害で、楽しい時は本当に心底楽しい。
だけど、疲れやすい私は１日一緒にいるとペースを完全に飲まれる。
先日も姉の家で、私が夕飯作りをしていると、家族全員がバラバラに思い思いの会話を発しながら何かしていた。
“特定の誰か”と話しているというより、“近くにいる誰か”に話している。
そしてリビングに全員がいて、自由に動き回るのはいいのだけれども、誰一人として座っていない。
もうこのうるささに思わず『うるさーーーーーい！！！』って笑いながら叫ぶしかなかった。
イヤホンないと電車がしんどい私にとって、同時にたくさんの会話はしんどすぎた。
家族全員ADHDの多動が半端ない。
まず休日も家でゆっくりしている姿を見たことがないほどに外出しっぱなし。
ソファーでくつろぐなんてありえない姉夫婦。
そもそもリビングにソファーもないから、くつろぎスペースなんてない。
朝６時から夜寝る２３時頃までずっと動きっぱなし。
横になるのは眠っている時だけで、ずっと動きっぱなしで夢遊病者的。
仕事の日も休みの日も。
引きこもりの私からすると、まさに病的。
そのせいかここ最近、鬱めいている。
コロナ明け鬱だった３月初旬以来ぶりか。
栄養療法は続けているので、希死念慮はどうにか抑えられているとは思うけど。
コロナ第７波発言のせいなのか？気温のせいなのか？仕事も激暇に突入してしまい、不安感との戦いに飲まれそうではある。
とにかく心身疲労がひどい。
こういう時って、昔からただ横になったまま動けなくなる。
何日も何日も。
寝ても寝てもひたすらに眠い。
起きていても横になっている。
１日の睡眠時間が１２時間前後になる。
頬の筋肉が重い。
口角が上がらない。
姉家族に私のエネルギー吸い取られた感。
鬱めいている時に何度も何度も姉家族の明るさに救われて来た。
だけど、距離が近すぎると今度はこちらのエネルギーも吸い取られるんだな。
『子供が提出物をまた出さなかった。』
『子供が塾をまたサボった。』
そうLINEで送られて来て、私は一体なんて答えるのが正解なんだろうか？
『別にいいじゃん、それでも人間は生きていける。勉強が全てじゃない。』って言うしかない。
ただ、努力もしていない自分の実力は知るべきだとは思う。
例えば底辺の公立校で成績優秀なのと、超優秀進学校でビリッケツでいるのとでは錯覚も覚える。
そのための全国学力テストだと思うし、英語検定や漢字検定など自分の実力を知る機会。
まずは評判の悪い公立中学に通ってて、そこですら最下位にいるのだという事実を知るところから始めないと、『俺は天才』だけが一人歩きしてしまうのではないかと、勝手に不安になってる。
まぁ私の子供じゃないし。
無責任なことも言えないし、お節介も口出しもやりすぎても良くない。
心配だけしたって無意味。
心配だけなら犬でもできるって。
自分が精神破綻していた時に家族に散々言われて、本当に嫌な言葉だった。
心配なんて、都合のいい無責任な言葉だよ。
留学できるほどの学力も内申もない、でも本人は行きたがっている。
元々は国内の全寮制の高校も検討していたそうなのだけど夢は留学へ移った。
客観的に見てても、周りの世界が見えていない感と親子の共依存感が心配なほどだったので、やっぱり全寮制の日本の学校にしては？と、息子くんが当初望む希望を全クリアしている全寮制高校を見つけたので伝えた。
さっそく資料請求はしたらしいのだけど。
留学だの全寮制だの色々自立させるために散々私にLINEしてきたり、夫婦で親子で揉めまくっていたのに。
姉が出した答えは『あと３年は私が育てたい。私の元に置いておきたい。』だった。
マジで興ざめ。
ドン引き。
私たちは毒親育ちであれだけ苦しんだ。
４０歳近くになるまで、私と母の共依存関係が抜けなくて、さらに苦しんだ。
それを見て来たはずなのに。
自立を促す、自立心を養う、失敗を経験させる、社会性を学ぶ、全てをまださせたくないという答えに達したわけだ。
中３にもなって自分で洋服も買えない。
ママが買って来た服を着ていることを知って、共依存の第一歩だなぁ〜と心配になった。
姪甥に会いに行くと、いつも感じる籠の中の鳥感。
私にできることはない。
子供たちはやがて巣立つ。
発達障害という生きづらさを抱えていても、なんとか一人で自立して生きていける術を身につける手伝いをするのが親の役目なんじゃないかと私は思っていた。
そう思うからこそ、公平な気持ちで姉のびっくり発言にも反論してきた。
だけどまだまだ自分の手元に置いておきたい。
外の黒く汚れた世界を知らなくていいとでもいうかのように、自宅に閉じ込めておきたい。
そう言っているように聞こえた。
いじめや虐待、DVなどもよく全員が被害者という。
被害者が加害者になって、さらに被害者を生む負の連鎖。
毒親も負の連鎖。
子育ての全てをカウンセラー頼りにしている以上、問題ないようにも見えるけど、どうも違和感。
過干渉にも見える、私の姉は毒親になってしまったのか。
もうこれ以上は踏み込むのはやめておこう。
価値観が違いすぎるし。
私が子育て経験者でもなんでもないのに口出ししたところで、何もいい結果は生まない。
もう疲れた。
答えを出す気のない議論にもならない会話と愚痴に。
相談みたいな口調で愚痴って来られた時に、実はアドバイスを欲しているわけじゃないって私が気付けていないってか？
誰かに相談する時には、すでに答えは決まっているってことはよくあるけれど。
だから何が言いたいの？
まさかこの会話の意味は何？って思っている時点で、私自身に問題があるのか？！
もしかして私が相手の意図を読み取れていないだけだったりしてな。
空気が読めないのは私だったか。
ほんと私って疲れる女だよ。
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