っとにさ、そんな声で電話してこないでくれよ。
ここ最近、何度か２２時頃に親父から電話が掛かってきていた。
１６時に店を開けて、ちゃんと２０時には閉店しているらしいからきっとお客さんが誰も来なくなって暇なんだと思う。
でも２０時過ぎの電話は確実に酔っ払っているから、不快な思いしたくないので絶対に出ない。
ところが１５時頃と日中に電話がかかってきて、迷いに迷ったけど仕方なく出てみた。
案の定訳のわからない相談。
いつもいつもいつもそうなんだよ。
しばらく会話していなくて久々に掛かってきたと思うと、何かと実家の店のどうでもいい質問。
お店に楽天のWi-Fi？をつけませんか〜？って営業電話が来たけどどう思うかって。
兄にも相談電話が来ていたらしい。
月額１００円で他に一切費用はかからないっていってるんだけどって。
知るかよ。。。
私に聞かれても。
人に聞くことばっかりで、自分で調べる気はないのかよ。
まぁないわな。
自分で調べたことないし、人が手取り足取り説明してあげても２度３度おんっなじ説明してあげても２割も理解できない脳みそしてるからな。
母は親父を約４０年呆れ罵り続けて、兄も最近協力金の代行してあげてるから心底呆れてた。
本当に１００円ぽっきりで違約金も解約金も月額料金もかからないならやってみればいいじゃんとしかいいようがない。
詐欺じゃなさそうなら、やりなよとかやめなよなんていう権利ないし。
用事はそれだけかよって思ったので早々に切ろうとしたら、めずらしく『キャンプ行ってるか〜？』とか『ひろしが一人でキャンプやってる番組が面白いぞ』とか言ってきた。
いつも自分の困りごとの時ばかりだったのが、珍しく私に対する質問系が出た。
でも『路面凍結が心配なのでまだ行けない』と『BS加入していないから観れません』のそれぞれ１往復で会話終了。
結局『来月あたりに釣りに行こうかな』って毎回毎回結局それが言いたいだけ。
本当に自分以外の人間に興味ない人だから自分の話以外は会話を広げられないんだよね。
よくそんなんで４０年も水商売やってきたと思うよ。
会話らしい会話ができない男。
まぁ無事生きてるか？なんて聞かれて、金欠で死にそうだよなんて私が言ったところで助けてくれる訳じゃないから向こうも徹底して聞いてこないわな。
それになんか声が掠れてる。
ただの酒焼けだけかもしれないけど。
『たまには歌いに来いよ』って。
だーかーらー！！！
去年１回目の緊急事態宣言明け後にバイクで店に行ったら警察に通報されたの忘れたのかよ。
毎回毎回同じ話の繰り返し。
その都度駐車違反１万円払ってくれるなら行くよって会話で終わる。
１ヶ月も誰もこない店にひとり呑んだくれてたらまぁ寂しいわな。
自分が２０時に追い出した常連さんが来なくなってしまったから、そんなに弱ってしまったのか。
声が、物凄い寂しげ。
勘弁してくれよおおおおお。
そういうの私は察してしまうし、気のせいでやり過ごせないんだよ。
寂しいとか独りぼっちの孤独とか、辛さが痛いほどわかるから。
お店を開けても何日もお茶引き続ける辛さも。
店やっていて、ボウズはきついし辛い。
大阪の北新地で何十年も人気だったママの新店でアルバイトしていたんだけど、週に２〜３回はボウズだったこともあった。
ママと二人っきりのしんどさよ。
腕時計の時間ばっかり気にしてて、１回怒られたことあったっけ。
そんなに帰りたいのかって。
そりゃ帰りたいわ。笑
銀座で２０年ナンバーワン張っていたホステスがママとして並木通り近くに店出して、そこで長くアルバイトしていたけど１０年も経てば週に１〜２回はボウズの日があった。
そんな姿をたくさん見てきたから、お客さんが何日も来ないって心の疲労半端ないって分かるよ。
でも何度も何度も我慢したり許しては嫌な思いしての繰り返し。
親に振り回されることに心底疲れたよ。
やってもやってもやってもらうことが当然だと思ってやがる。
子供の頃に親から『やってもらうことが当然だと思ってる』って言われたことがあったけど、勝手に産んでるのだし親の義務だし、親が子供の面倒見るのは当たり前だろって思っていたけど、どうやら違うらしい。
親がそんな発言を子供にしたら、子供も同じ思考になるに決まってるじゃんね。
子供が親の面倒を見ることが当たり前だって思ってやがる。
いつか言ってやりたい。
でもなんだかなぁ。
弱っていく親を冷たくあしらっている私は、弱いものいじめしているみたいに感じる。
何このおかしな罪悪感。
散々クソ親のせいで自分のメンタル振り回されて嫌な思いしてきたのに、弱り始めたら優しくしないといけないのか？
ギャーギャー騒いで攻撃的な姿勢を見せていたと思うと、弱った姿に変身する。
あと１０年も生きられないぞと弱った老人アピール。
親って都合のいい生き物だよな。
子供は親を選べないって言うけどほんと。
勝手に子供作って、子供に偉そうに命令して威張って、気に食わなければ殴って罵って。
でも年老いて弱ってきたら子供たちから労わってもらって。
親って心底傲慢な生き物なんだな。
自己中に、傲慢に生きてるとラクだし楽しいからな。
早く簡単に電話では話せないくらい遠い場所に行きたい。
一年一年、日に日に老いて弱っていく老害両親たちに、自分が冷たくあしらうことで罪悪感を感じる必要もないはずなのに。
正当化したいわけでもないけど、それが間違っているなんて思いたくない。
そんなものは要らぬ罪悪感だと信じたい。
早くそんなことすら考えなくてもいいくらい遠くに離れたい。
一体いつになったら毒母とアルコール依存症の父から解放されるんだろ。
やっぱり死ぬまで待つしかないのかな。
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