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みんな発達障害

姉の子供3人全員が発達障害持ちの可能性がほぼ確定。

真ん中の子が検査を受けて、薬を飲んでからかなり良くなって。

上の子と下の子が検査を受けていないながらも、たくさん調べた姉は3番目の幼稚園の子供は間違いなく持っていると確信していた。

私も会うたびにちょっと大丈夫か?と思うことがあるので、1番強く発達障害を持っているのではないかと姉も言っていた。

そんな中、1番上の子供が自分から“自分がおかしい”と打ち明けてきた。

話を聞いていてもすぐに検査した方がいいレベル。

今、発達障害じゃないかと心配になって検査を受けにくる人が病院に殺到しているらしく、どこのクリニックも検査予約に1ヶ月〜2ヶ月待ちらしい。

検査結果はまだでていないのだけど、確実にでるだろうと。

自分の頭の中に別の自分が話しかけてくるなんて言っていたり、凶暴性が抑えられなかったり、友達との距離感が取れず、空気を読めず、人の気持ちがわからないから、友達がいなくなってしまったのだとか。

12年間も気がついてあげられず、本人が1番苦しかったし辛かっただろうと思うと話を聞いていて涙が溢れてきてしまった。

子供時代のひとりぼっち、痛いほど気持ちがわかる。

そんな母親である姉は3人も生んでたくましくなった。

真ん中の子の発達障害のかかりつけの医師に家族の相談をすると、『旦那さんも発達障害持ってますね。奥さんも発達障害ありますね。っていうか、みんな持っているんですよ。私も持っていて、お宅のお嬢さんと同じ薬私もたまに飲んでいるんですよ。』なんてあっけらかんと言われたそう。

その話をケロッと笑いながら私に話してくる。

クリスマスイブの夕食時、姉の旦那に言われた言葉を2週間くらい引きずって、ようやく姉に打ち明けてみた。

すると、『まんだらは、自閉スペクトラム症を持ってるかもね』って。

発達障害にやたらくわしくなった姉に言われると、ギクッとしてしまう。

自分でもこの生きづらさを考えると、きっと何か出そうだなとは思っていたけれど、でも恐らくHSPの気の方が私は強いんだといつしか強く思い込んでいた。

検査をしたところで、心理テストと一緒じゃないか。

わかったところで何も変わらないんじゃないかと。

生きづらさの解決策は“極力人と関わりを持たないように生きること”これに尽きると。

風俗嬢になった約5年前、自律神経がおかしくなって、そこから少しずつ何年もかけてようやく最近完全復活したと思っていたけれど、もしかしたら違うのかもしれないな。

人と極力関わらないようにして、家からも必要最低限の外出のみで引きこもり、治ったように見せかけていただけで、自分の問題が表に現れないようにしていただけなのかも。

まさに臭いものに蓋をしただけ。

やっぱり検査した方がいいのかな。

いつもお世話になったり、遠路はるばる仲良くしてくださったりする同業女性が2人いるのだけど、2人とも発達障害検査を受け薬を飲み見違えるほど変わった。

ビフォーアフターの両方を知っているからこそ自分も受けた方がいいのか?と揺らぐ。

知ったからといってラクになれるのか?なんてずっと思っていたけど、薬を飲んで実際に変わった人を見たからこそちょっと揺らぎ始めている。

でも何も出なかったら?

それはそれで絶望感を感じそうで怖い。

姉の子供も、真ん中の子が飲んでいて余っていた薬を3日間だけ、黙って試しに上の子に飲ませてみたことがあったそう。

まだ検査をする前の話。

するとその日から3日間、見違えるほど明るく積極的に活発な子になったそう。

宿題をやりたがらない子で、夏休みの宿題であろうと一切やらずに学校に行ってしまったりするほどの勉強のやる気が起こらない困った子が、その日から帰宅後、言われる前に自ら宿題を進んで終えたそうで、薬のすごさに姉も驚いていた。

その話を聞くまで発達障害の薬をナメていたかも。

診断結果を聞いたところでなぁ・・・と。

この生きづらさが何のせいなのか。

ここ最近、また酷くなってる息苦しさ。

姉には『まんだらは昔っからネガティブだったよーあはは』なんて笑い飛ばされたけど。

私は昔からネガティブだったのか?

陰と陽だと、陽と言われることもあったくらい明るい人間だったと思っていたのに。

エネルギーに満ち溢れた人とか、パワーみなぎる人と言われることも多かったのに。

知らなかった・・・私の作り物だったんだ。

何を話してもネガティブ発言しか出てこないし、それが自分でもわかるのだけど、どうすることもできず。

脳がそう感じてしまうんだよね。

『あぁこの人は私のことに興味がないな』とか、『今この人はこう思っただろうな』とか。

年々、相手が発した一語一句を引きずるようになっている。

今日はついに嫌な夢まで見て、引きずっているなを感じた。

同窓会に参加したら同級生みんなが私が風俗嬢でブログを書いていることを知っていて、このブログをみんなで回し読んでは馬鹿にするようにニヤニヤ笑っているの。

ただそれだけなんだけど、完全に匿名手紙の件を引きずっているね。

引きずっているとわかっていても、抜け出せない蟻地獄。

そのままメンタルやられるまで引きずり込まれやすい私。

これだから人に流されやすい、影響受けやすい性格は嫌なんだよな。

これでますます人との関わりを減らし、自分の殻に閉じこもりたくなる。

それが良くないことって分かってる。

ネガティブな言葉しか口から出ていないって分かっている。

これはなるべくしてなったのか、脳のせいなのか。

やっぱり一通り色々検査してみた方がいいのかな。

このネガティブ、この生きづらさ。

どうにかなるのなら本当にどうにかしたい。

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