人に何かお願いをするのが苦手。
何でも自分でやらないといけないとか、人をあてにせず、ひとりで生きられないことが私の借金以外で最大の欠点であり問題点だと思ってる。
このブログを通してもそう。
いつも誰かに助けてもらっていることが、私のダメなところだと認識はしている。
でもなかなか自立ができない。
結局誰かに助けてもらっている。
だから尚更自分から人に物を頼むのが申し訳なくて。
さらっと人にお願いできる人が羨ましい。
その人の時間を私のために対価も払わずに貸していただくなんてと思うと、なかなか言えない。
そんな自分が勇気を出してマッサージの練習モデルをある日本人のおばさんにお願いした。
月曜の１９時から９０分の全身リンパマッサージの通し練習をさせてくださいと休日前の土曜日に伝えた。
タイマッサージのクラスの人に、ベトベトになるオイルの練習を頼むのは本当に申し訳ない。
でもオイルコースの日本人は他にも３人いるのだけど、素人下手すぎてモデルでも練習にならないレベル。
私は今、自分の腕をプロで経験者の人から意見を聞きたいんだ。
彼女たちは腰が痛くなるからとか疲れるからなのか授業中の練習やテスト本番でさえ本気で力を入れず、撫でているだけの手抜き。
マッサージを受けた経験もほとんどなく、マッサージが好きだからとか、マッサージの仕事をしようと思っているわけでもない人たちだから、腰を痛めたくないと完全手抜きとしか思えない。
授業中私が練習させてもらった後も、感想聞いても気持ちよかったですしか言わない。
そんなんじゃ全然上手くならない。
何がダメか、どこがダメか言ってもらえないと。
帰ったら本格始動したい私にとって正直話にならない。
だから、はっきり物を言ってくれそうで、上手と評判のタイマッサージクラスの女性にモデルをお願いした。
月曜の１９時。
待てど暮らせど現れない。
同じゲストハウスに滞在する、タクシー通い組の女性と帰りは一緒に帰らないとタクシー代が出ないので、彼女は私に時間を合わせて帰るために練習モデルを探してくれて、すでに練習を開始していた。
でも私の練習モデルが現れない。
３０分経っても現れないので、１９時半頃、放課後自主練している人たちに私のモデル予定の女性を見かけなかったか聞いて回った。
すると日曜に遠出の遊びに行った場所にアクセサリーを忘れてきたとかでバイクで取りに行っているとか。
はあ？
私との約束忘れてるの？
それとも１７時に授業が終わって、２時間で帰ってこれる計算でいたの？
前者の理由だったら許せない。
みんな練習したり、ご飯を食べたり、それぞれの時間を有意義に過ごしている中、たったひとり惨めに待ちぼうけを食らった私。
一体何やってんだ私は。
これだから勇気を出して人に物を頼むのは嫌なんだよ。
裏切られたり、ぞんざいに扱われると傷つく。
所詮私みたいなコミュ障の人間の扱いなんてこんなもんだよな。
頼まなきゃよかった。
ダイニング食堂にはあの存在がうるさい女がいるし、教室は練習している人たちがいるしで、居場所がない。
せっかく私の自主練に合わせて練習モデルを探して練習してくれていた同じゲストハウスに滞在の女性には本当に申し訳なかったけど、辛すぎてひとりで先に帰ってきた。
約束を平気で破られ、放置されたことがショックで、帰り道のタクシーで涙が出てきた。
ダメだ。
滞在２週間経過の折り返しで、だいぶメンタルが疲れてきているんだな多分。
私が嫌いなら、お願いした時にオイルは嫌いだからとでも言って断ってくれた方がよほどよかった。
そしたら帰り時間を合わせて待ってくれていた彼女にも迷惑かけずに済んだのに。
怒りよりも悲しみの方がでかすぎた。
私って所詮そんなもんなのか。
また思い出しただけでも泣けてくる。
５日くらい前からベッドにダニが発生していて、脚ばかり狙われてたくさん噛まれてて。
日本からマイザー軟膏を持ってきててほんと良かった。
めちゃくちゃ効くわ。
でもあまりにも噛まれまくるから、部屋に薬をまいてもらった。
そしたらダニの死骸でアレルギー発作が出てしまったのか、ダニ用殺虫剤に私もやられたのかわからないけれど、３年ぶりか？咳喘息の発作が出始めてしまった。
アレルギー予防のプラセンタ注射も出国の前日に打って以来２週間も行けていないし、１ヶ月もプラセンタを打てないことにかなり不安ではいたが、予感は的中。
喉が痛いし咳が出る。
やばいぞ。
私の体質に合っている咳喘息治療セット、シムビコート吸入器とアスゲンEX錠とペラックを念の為持ってきててほんと良かった。
もうこんな湿度の高い地域で何だよ。
ちくしょう。
ダニのせいだ。
結局私との約束を破ったおばさんは私が帰った１５分後に私のLINEを知っている子経由で動画謝罪のLINEが送られてきた。
本当にごめんなさいって言っていたけど、気持ち的にはまだ許せない。
咳は止まらないし、喉は痛いし、存在がうるさい女はうっとおしいし、そんなメンタルが不安定な時に笑顔で『大丈夫です、気にしないでくださーい』とは言えなかった。
今無理してそんな心にも思っていないことを強がって言ったら涙が出てきそうで。
こんな時は早く寝るに限る。
そして一夜明けて、痛かった心がだいぶ和らいだ。
朝食の場に現れた彼女は、私に直接何か言ってきてくれるだろうか？と思いながらタクシーで学校へ向かった。
でも結局何も言ってこなかった。
LINEで送られてきた“ごめんなさい”だけで水に流すしかないのか。
みんなそんなもん？
気持ち切り替えられるものなの？
私ってやっぱりしつこくて神経質過ぎるんだよな。
でもいつまでも引きずっていても仕方ない。
ショックで悲しみの方が強かったけど、一晩明けて悲しみよりも怒りのほうが強くなってきた。
ランチの時にようやく直接謝罪しに来てくれた。
覚えていたみたいだけど、道に迷ったとかで帰ってこれなかったらしい。
異国の地でひとりバイクに乗って道に迷うのは仕方のないことだ。
でも一言、間に合わなかったらごめんなさいとか出かける前に言っておいてくれたらこんな嫌な気持ちにならずに済んだのに。
もうこれで気持ちの整理をつけて切り替えよう。
次は絶対にすっぽかさない人にお願いしよう。
ということで、校長先生にお願いした。
校長先生なら厳しい意見もきっと聞けるはず。
よし、今日こそは自主練を通しでやるぞ。
ダニにも、存在がうるさい女にも、約束すっぽかし女にも負けてたまるか！！！
そしてこんなことくらいで泣いてる場合じゃない。
この留学には私の人生がかかっているんだ。
日本に帰ったら、２度と会うことはないであろう仲間のために振り回されてたまるか。
↓イイネと思ったら･･･
↑ﾎﾟﾁｯと応援お願いします。