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毒親呪縛からのメンタル解放運動。

実家の店の手伝いに行かなくなって今日で3回目の水曜日。

最後の出勤の時、酔っ払った父はソファにおしっこを漏らしていた。

ぼうこう癌の後遺症?的な頻尿の上に浴びるほど毎日飲むお酒。

酔っ払って尿意の感覚がなくなってしまってのお漏らしなのか?

臭いで気がついたのだけど、酒乱の父に尿パッドを付けなよとはとてもじゃないけど私からは言えなかった。

おしっこを漏らしながらも毎日休むことなく浴びるほど飲み続けるお酒・・・。

年金は毎月2万円にも満たない現実・・・。

自分の親の姿に悲しくて情けなくなる。

自分もああなるのだろうかと。

母からの攻撃的LINEはピタリと止んで10日が経過。

最後まで長文長文の連投。

姉の方にも長文LINEと電話での話し合いがずっと続いていたそうで。

それが14日を最後にピタリと止んだ。

突然止んだ理由は、母が私に『まんだらちゃんが大好きなお父さんを消してください。誰か親父を殺してください。』と言ってきたので、私が『じゃあ自分がさっさと死ねば?』と送ったからみたい。

まず私のことをちゃん付けで呼ぶことが気持ち悪いし、大好きなお父さんなんて一言も言ったことがないのにその嫌味にも頭にきた。

そして何よりも自分の傲慢で自己中で被害妄想の塊を人に押し付け老い先短い年寄りのくせに、まだまだ若い私に殺せと言ってきた自己中心っぷりに心底愛想が尽きた。

そりゃこちらも言いたくもない『そんなに相手が嫌なら自分が死ねば』と言いたくなる。

自分が気にくわないからといっていちいち殺すなんて頭おかしいよ。

殺人犯の思考だよ。

そんな勇気もないくせに。

昔から夫婦喧嘩をすると母はすぐ包丁を持ち出して、何本も刃が欠けてダメにしてきた。

幼い記憶ながら、切り傷だらけでパンツがビリビリになっていた父の姿を覚えている。

まだ健康で体力があったので、父の部屋もあるもの全てをメチャメチャにし、ダブルサイズのベッドのマットレスはベランダに突き出されて、まるでポルターガイストでも起きたかのような状態になっていたこともあった。

いっそのこと刑務所に入ってくれたらどれだけいいか。

もうイライラ思考が連日続くと、人間冷静な思考を失う。

私も話しても通じない相手にどうにかなりそうだった。

それが『じゃあ自分がさっさと死ねば?』の言葉が未だに既読もつかないからLINEを開かずに読んだのだろうな。

パタリと止まると、今度はじわじわと私に罪悪感が芽生える。

これも母の作戦か?

計算だとしたら本当にすごい。

ラインで会話もしていないのに、母にどんどんエネルギーを吸い取られていく。

一体どうしたらいいものやら・・・と思っていた時にある本と出会った。

 

 

本を朗読してくれるAmazonのオーディオブック、Audible(オーディブル)

最近活字を読む集中力がどこかに行ってしまっていて。

でも何か気づきを得るためにはやはり本は読みたくて、気になる本を買っては読み進んでおらず家で山積み状態。

だから音声でならいけるかなと思い、登録すると1冊目は無料で読めるとのことだったので、たまたま目に入ってタイトルに惹かれたこの本を買ってみた。

通常スピードの朗読で3時間38分。

本を読み終えるのに何日もかかる私には本当にありがたい。

ちょうどお散歩で少し遠出してきたときに、ずっとイヤホンで聞いて帰ってくるまでに聞き終えられたちょうど良いボリューム。

さすがプロのカウンセラーさんの過去の体験談や相談者のエピソードは参考になる。

私の悪い癖、まさにいつも誰かに振り回されている。

相手が意図して振り回そうとしているんじゃない。

神経質な私が勝手に振り回されてしまうんだ。

☘ちょっとした相手の態度で自分のことを嫌っているを深読みしてわかってしまう

☘人の気持ちがわかってしまうからこそいつも誰かに振り回されている

☘気がつくとすぐ相手のことばかり考えすぎて、他人を優先して時間ばかり無駄にすぎてしまう

☘嫌われちゃう、バカにされている、舐められている、ばかりが気になってしまう

☘相手に親切にすることばかり考えすぎて何かをやってあげても結局バカを見る

☘絶対に親切にしないようにしようと思っても、気がつくとまた人の気持ちばかり考えてしまって結局バカを見る

それは何故なのかと対処方などが書かれていた。

“親切にすると裏切られる”エピソードでは、自分の物差しで推測し、相手の気持ちを考えているから結果失敗してしまうんだとわかってはいたのだけど、知らず無意識のうちやっていて・・・これってうちの母の良く言う“あんなにやってやったのに”という親切の押し売りと同じなんだよね。

やっぱり血は争えないな。

反面教師にして気をつけようと思っていたつもりなんだけど。

やっぱり恋愛も親子関係もすべて相手の気持ちを考えたいならどうしてほしいか聞くことが1番だよな。

まぁ会話が成り立たない毒親には効果がないけど。

あと、これは私の悪い癖というか脳の性質?

的外れなアドバイスを貰っても反応してしまい、人の言葉を聞き流すことができない。

だから親子でも憎み合うほどの喧嘩にもなるし、ツイッターでも知らない人にクソリプ貰うとバカみたいに相手してしまう。

ほんと無駄な時間過ごしているなー。

今ここで書いていて、改めて振り返ると自分の(この本でいうところの)脳の性質に嫌気がさすわ。

“自分の性格のせいではなく、脳の性質のせい”と書かれていて。

じゃあ直しようがないじゃないか。

脳なんて無意識に近いよ。

カウンセリングでも受けないとダメかしら。

振り回されてしまう人に暗示のかけ方をアドバイスしてくれているけど、自己暗示とか催眠療法とかはまだ未経験で食わず嫌い。

でも中盤以降に母親との関係で植え付けられた感情について書かれていてそれを読み、私の母に対するここ1ヶ月ほどのイライラからようやく解き放たれた。

それは“どうしてあなたは!なんでこの人は!と怒りっぽい人と接すると、相手の脳を真似てしまい憑依状態になってしまうそうで、人を攻めようとすると相手に憑依して、支配されてしまう”のだそう。

だから売られた喧嘩を買ってしまう血の気の濃い性格なのではなく、脳が憑依して真似してしまっているだけなのだと。

確かに毎日のように喧嘩を売ってくるDV彼氏の時は言い争いが絶えなかったけど、喧嘩にすらならない彼氏もいたもんな。

相手にしないことを学ぶにはまだ時間はかかりそうだけど、原因がわかると少し冷静に対処できそうな気がしてきた。

いや、今は冷戦中に入ったからそう思えているだけかもしれないけど。

そして母親に植え付けられた“お前は最低だ”と思われている感覚は、母から植え付けられている罪悪感なのだそう。

これって親に言われると子供の自己評価が低くなり劣等感の塊みたいになる原因でもあるよな。

『じゃあ自分がさっさと死ねば?』と言ってしまい、その後既読も付かずにピタリと静かになった母の行動に対し、私は勝手に罪悪感を感じていたけれど、これも母親から植え付けられているだけの罪悪感だから感じる必要のないものなのだとたどり着いた。

本当に傷つけてしまった時の謝罪が必要な時と、相手に植え付けられた罪悪感の区別・・・難しいな。

こちらがひたすら無視し続ければ傷つける発言も生まずに済むか。

そのうち、無視すらも傷ついたとか言われそうだな。

なんか安心感を得られるので、もう2度も繰り返してこの本を聴いた。

母のボケが進んでいることを心配して兄や姉に言っても取り合わないでスルーされ。

父のおしっこ漏らしもまだボケているわけじゃないし、自分でどうにか対処できるだろう。

なんだか私1人が今から心配するには早すぎるのかもしれない。

罪悪感も心配も親から植え付けられた感情であり、私はそれに見事洗脳されてしまっていたんだと思う。

情に脆く、すぐ正義感振りかざし、人のために何かしたいという気持ちがいつしかいつも誰かに振り回されている状態を作り出していたのだなと。

だからもうやめる。

というか、やめたい。

そんな簡単なことじゃないとは思うけど。

まずは毒親から植え付けられた罪悪感から自分を解放してあげたい。

もういいでしょ。

もう散々振り回された。

自分なりにできること、十分やったよ。

今自分の人生、自分のために生きないと、年老いたときに風俗嬢かホームレスか生活保護の道しかなくなる。

両親はまだまだ本当に手に負えない、要介護になってしまうときまでまだあと10年くらいはある気がするから。

兄姉がSOSを出してくるときまで連絡を断つ。

くだらない家庭のゴタゴタにイライラしすぎて、考えなくちゃいけない仕事のことが考えられなくなってしまう。

実際にこの3ヶ月近くその状態。

そんな毒親の呪縛のせいで、親が死んだ後、自分の手元には何も残らないみたいな人生だけは嫌だ。

なんかこの先生、他の本のタイトルも気になるものばかり。

秋から冬へと寒くなる頃、心が無性に寂しいみたいな感情になるので次は『誰もわかってくれない「孤独」がすぐ消える本』でも読もうかな。

この先生カウンセラーだけど、クリニックではなく株式会社でカウンセリングをしているのね。

薬の処方とかをしていないっていうことなのかしら。

そのうちまた、どうにもならなくなった時には思考の変え方をカウンセリングしてもらいに行こうかな。

できることなら毒母を連れて行きたいぜ。

ところでうちの両親、専門家からすると、どの程度のヤバみなのだろか。

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