最近立て続けに人伝いに『まんだらちゃん、ヤバイよ！！』って言われた。
1人は姉の旦那で、もう1人は１０数年前から知っている姉と私の共通の知り合いの男性。
2人とも私と会話をしていて、後日姉に『まんだらちゃん大丈夫？ほんとやばいよ？！』って心配していたらしい。
私そんなにやばいのか？
無自覚のうちに身も心もどっぷり病んで風俗嬢に染まってしまったのか？
それともただひたすら心が荒んだのか？
確かにここ最近の発言がブログの文章のようにネガティブ満載。
ここで愚痴を吐き出しているから実生活では頑張れた。
ところが行動力も落ち、やる気もどうしていいのかもよく分からない感じに陥っている。
姉の旦那にアドバイスをもらっても全部ネガティブな発言で返していた。
事実、アドバイスなんてもらわなくてもすでにもう試したことばかりだったり、わかっている内容ばかりで。
あぁそれも考えたけどダメなんだよね〜ってなりまくる。
ネガティブ発言しかしなくなったのは、デブのせいだ！！とまで言われた。
姉夫婦と私、みんな同じような体型。
笑い飛ばしてきたし、似たような食生活を姉夫婦はしているからどちらも止めないし、笑い飛ばしている。
そりゃ痩せない。
私は私で誰も止める人もいないし、引きこもりだからそれはそれでやはり痩せない。
確かにデブは卑屈になるしネガティブに陥りやすい。
それはわかっていたはずなのに、自分がそうなっていると指摘された。
やばいね。
さすがにその指摘はハッとさせられた。
孤独に生きていると、誰からも指摘や辛口アドバイスをなかなかしてもらえない。
言霊を信じているので、ネガティブばかり発言していると不幸になる。
先日、姉が私に会いに東京に来る時、旦那から『負のオーラもらってくるなよ！』って言われたらしい。
私はそんなに重症か？
オーラがあるとは何度か言われたことあるけど、負とは誰も言わなかったぞ。
ヤバイとも言われてこなかったぞ。
みんな影でヤバイって言ってたのか？！
このブログを読んでいる人からすると、似たような境遇だったりもっと苦労されている人がいたりで、あまりヤバイと思われなかったのか？
ブログで吐き出してきた病みが実生活にも滲み出て、ヤバさが露呈しはじめているのか？！
いやいや、実生活の病みをここで吐き出していたのだからブログは悪影響じゃない。
今まで実生活で自分をさらけ出してこなくて、無理して隠していたから心が壊れたんだと思うんだ。
私は１度完全に壊れて死んだ。
そして風俗の世界でもう１度生きるチャンスをもらった。
それをヤバイってさ。
確かに２０代の私を知っている人に会うと、みんなものすごく驚いた顔をする。
誰だか分からなかった・・・って。
完全に太ったせいだとも思っていたけど、それだけじゃない気がしてきた。
やっぱり知らない間に何かが変わったんだと思う。
キツイ性格の昔を知っている人からすると、丸くなったとも言われたし。
違う意味で今も性格はキツイけどな。
もういっそのこと全部ぶちまけて話してやりたくなるな。
もっとヤバイ扱いされるだけか。
ヤバイだけじゃない、汚い扱いまでされそうだな。
人間って自分の気持ちに正直になって話しすぎるとやばい扱いされるのおかしくないか？
だから本音で付き合えない、上っ面だけの寂しい付き合いしかなくなるんだよ。
別に軽蔑されたって蔑まされたって、その人に生活面倒見てもらうわけじゃないのだから何を言われようがどうでもいいんだけどさ。
なんかもう同じ世界では生きられない、見ている世界が違う、見えているものが違う、そんな気がしてならない。
５日ぶりに外に出たって言ったらそんなにヤバイのか？
何日ぶりかに人と話したって言ったらそんなにヤバイのか？
ドン引きされたんだけど。
AさんともBさんとも喧嘩して、親とは絶縁しているんだって笑って言ったらヤバイやつなのか？
深刻に話すより、ネガティブな話だから一応明るく話して気を使ってみたつもりなんだけど。
ヤバイのか？
本当にやばかった時期はもうとっくに過ぎ去ったよ。
今頃やばいって心配されるの遅すぎ。
せめて本当にやばかった時期にやばいよって言って欲しかった。
ようやく今はメンタルも安定しコントロールしているのに。
それに変わってるって本当によく言われるけど、変わってるって褒め言葉じゃないんだね。
最近知ったわ。
人と同じが嫌いな私からするとちょっと嬉しかったりもしたのだけど、褒め言葉じゃないと知ってからどう答えていいのかよくわからなくなった。
孤独で生きている人間や、ネガティブ発言や否定しかしない人間なんてわんさかいるじゃない。
でも私はひとりでそこから這い上がろうと、もがきながらも頑張っているつもりなんだけど。
ずっと３歩進んで２歩下がっている状態ではあるけど。
ねぇ、ヤバイって何がヤバイの？
私のどの辺がヤバイの？
自覚症状がないからやばいのか！？
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