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毒親からの手紙

久々に長文が来た。

まぁ実家の店のパーティーに行かないって言ったらこうなるだろうとわかっていたから、直前まで参加は保留にしておいた。

今の私には収入を得ることの方が大事なので、半年前から仕事が入ったら行けないとだけ伝え、そして前日にやっぱり行けなくなりましたとLINEをしたらもう止まらない。

我が家ではこれを怪文書と昔から呼んでいる。

母は常に家族の誰か1人をターゲットにして、気にくわないことがあると真夜中にA4用紙表裏びっしり数枚に渡って侮蔑し誹謗中傷だらけの文章を書き、それを部屋の扉の下などに挟んでおくのが習慣だった。

朝起きて手紙が入っているのを見つけたときは、朝っぱらからテンションだだ下がりメンタルがやられた。

真夜中の就寝中に酔っ払って帰宅した両親のどちらかが階段を駆け上がり殴り起こされる恐怖でいまだに階段の足音恐怖症なのだけど、手紙を扉の下から入れられるカサッという音でも起きるほどトラウマ。

一体いつまでこの呪縛に縛られ続けるんだろう。

きっと新しい幸せのカタチを自分で見つけない限り続くのではないかとも思うけど、それって逃げなのではないか?とも思えてならない。

でも自分で自分を解き放つ方法なんて全くわからない。

だから今度こそはうまく距離をつかもうと、近づき過ぎないようにしていたのだけど。

やっぱりダメだった。

もう本当に病気。

母は病気なんだと思うしかない。

でも病気だとしても、こちらが消化しきれないほどの悪い言葉ってどうやってやり過ごすの?

痴呆症だとか老人性の病気で入院したり、施設に入るレベルならどんな暴言にも覚悟はできる気がする。

まだまだ脳がしっかりしている部分も多く、仕事もしている人間から言われるともうどうしたらいいのか。

私はひとりぼっちですとか言ってきたり、暴言吐かれたり、メンヘラ毒ばあさんの扱いが全く分からない。

我が家の怪文書は手紙からLINEの長文という形に変わった。

他の家の親子問題を覗いたことはないので、自分のうちの程度がよくわからない。

こんなのまだ序の口と言う人もいるかもしれないし、やばいと思う人もいるかもしれない。

私も今回の母からの暴言としてもまだ最高潮の暴言ではない。

こんなもんじゃない。

5年も絶縁したのに何も変わっていなかった。

片方が距離を取り気をつけていれば、昔よりはマシになるかもと思ったが甘かった。

再開してから7ヶ月しかもたなかった。

死んだ人の悪口もまだ言っている。

もうどうしたらいいのか。

どう扱ったらいいのか全く分からない。

距離の置き方や丁寧語でわざと壁を作るなど、自分なりにできることはやってもこれだ。

自分の思い通りにならないからこうやって攻撃してくる。

この数日間の母からのLINEの一連の流れを身内以外の人が読んで、果たして普通だと言ってもらえるのだろうか。

 

 

なんて返信しようかと考えるたびに読み返すとイライラするわ。

時間をおいて冷静になった時に返信しようと思うのだけど、読むたびに怒りがこみ上げてきてしまってダメだわ。

恐ろしいのが、25日のLINEと26日のLINEの内容。

25日『一晩明けたら悔しさがあふれ、眠れません。』

26日『次女の旦那から聞きました。〜疑って悪かったわね!』

これ一見、26日に次女の旦那から聞いたように取れるけど、すべて一人自作自演。

次女の旦那と会って話しているのは23日なので。

すべてひとりで勝手に疑ってキレてそのあと消化してるように見せてるだけ。

人を操る計算ができなくなっているのか何なのかもう本当に分からない。

昔もそこそこ言葉キツかったけど、暴言や被害妄想や思い込みはここまでひどくなかった。

もうなんて返していいか分からなくて。

とりあえず先週、こんなに恩着せがましく見返り求めるなら埼玉の家は要らないと言ったのだけど、聞く耳持たずに『決定まであと5年あるからそれまで考えなさい』と全く取り合ってくれない。

とにかく二重人格のような豹変ぶりが怖い。

もう何なんだよ。

独身で結婚したくても嫁に行けなかった女はひとりで毒親と戦わないといけないなんて。

もし婚約しても、こんな義両親じゃ相手も逃げ出すわな。

嫁にも行けず、毒両親の呪縛からも離れられないなんて何の罰ですか。

一体全体どうしたらいいんだ。

目には目をで。

長文の怪文書にはこちらも同様に長文で返したらいいのか?

もっとブチ切れさせるだけか。

はああああああ。

もうほんっっっっっと海外に逃亡したい。

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