薬に頼ってもその場しのぎの逃げでしかない事は分かってる。
それでもメンタルをどうにか安定させないと不安に押し潰されてしまいそうになったり、どうにかなってしまいそうで。
依存体質と躁鬱気味、いい加減どうにかしたい。
でも4年前の私を思うと、まだまだ病院に行くほどじゃない。
20代の頃、母親によく言われたこと。
あんたは秋になるとおかしくなる。
睡眠不足が続くとおかしくなるから寝ろ。
本人に自覚なし。
今思えば確かに、病む時期は夏が終わって、冬に向かう途中が多いかも。
季節のせいにはしたくないけど、ロンドンのクラブで働いていた時に聞いた話で、夜21時頃まで明るい夏から、昼の15時頃には夜になってしまう冬に向けて転勤でやって来た日本人が鬱病に罹りやすいという話を思い出した。
いかにお天道様が大事かと。
ここ最近は特に雨ばかり。
毎日毎日飽きもせず降り続いているのを見ていると、なんだか悲しくなってくる。
空が泣いているみたいに思えてくる。
そんなことを考えている私って、なんてつまらない女なのか。
平和なのか、トラブルがないって事は良いことだけれど、何もないってトラブルが舞い込みやすい私にしたら不思議な感じ。
穏やかな毎日＝何も行動していない日々とも言える。
嫌なものを排除していったら、人とも接していない。
これを求めていたのか？
そうとも言えるし、なんか違う気もする。
超絶的にわがままだな。
なんかしっくりこない。
人を求めたかったら、嫌なものもある程度我慢しろってか。
なんだかやること全てが八方塞がりで、何から手を付けたらいいか分からないものだから、現実逃避しているのかも。
逃げだすのは得意だからな。
“だれか”じゃない誰かに背中を押してもらいたい。
相手にも面白いを求めるわりに、自分はなんて期待外れの女、ほんと何もないつまんねー女だな。
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